- Куме, як ти називав свою тещу, коли одружився?
- Сказати чесно? - відповів кум. - Перший рік я звертався до неї "чуєте", а вже потім ми всі стали називати її "бабуся".

- Мамо, мій Іван мене дратує постійними розмовами про свою колишню жінку!
- А ти, доню, почни йому говорити про свого майбутнього чоловіка...

- Ми в цьому році по одній путівці всією сім'єю відпочили!
- Як це?
- А тещу відправили в санаторій.

- Найкращі дні мого життя пов'язані з Карпатами!
- Ти ж ніколи там не був!
- Моя теща їздить туди кожного року!

- Абраме, навіщо ти розпускаєш чутки про те, що у могилі твоєї тещі заритий скарб?
- Шоб їй і там спокою не було!

Адвокат телеграфує клієнту: "Сьогодні вночі померла ваша теща. Що замовити: похорон, кремацію або бальзамування?"
Клієнт відповідає: "Замовте все, не хочу ризикувати".

- А до мене теща після весілля тільки раз приїхала...
- Та ти просто щасливчик!
- Так... І вже більше не виїжджала...

- А де твоя теща?
- На кладовищі.
- Щастить тобі.
- Нічого не щастить, огорожу пофарбує і повернеться.

- А від чого ваша теща померла?
- Вона насіння дуже швидко лузала та захлинулася.
-??? ! ! !
- Олією. . Соняшниковою олією захлинулася.

- А я з собою у похід завжди фотографію тещі беру...
- Навіщо?
- Ну як же?! Грім, блискавки, злива, холод, бруд, комарі кусають, а я дивлюся на картку і думаю: Господи, добре-то як!

- Алло, доця! Я завтра зранку чекаю вас. Що там мій зятьок поробляє?
- Він, мамо, їсть квашені огірочки, оселедець, морську капусту і запиває все це кислим молоком...
- Я дивлюся, що він готовий, навіть обісратися, тільки щоб до мене не їхати!?

Іван прийшов на роботу, під оком - синяк. Колеги:
- Що таке?
- За кохану дівчину заступився.
- Хуліганів багато було?
- Двоє: дружина і теща!

Іван Петренко навчився ускладнювати собі життя сам, і вигнав з дому за
повною непотрібністю дружину з тещею...

- У вас квиток до Жмериники є?
- Є.
- А бічна верхня полиця біля туалету є?
- Є.
- А переді мною табір циганський квитки купував, з ними у вагон можна?
- Можна. Тільки там ще й дембеля їдуть.
- Давайте, саме те що треба.
Купив квиток, приходить додому, дружина запитує:
- Любий, ти квиток мамі купив?
- Не повіриш, останній урвав.

Василь хотів помиритися з тещею і вирішив купити їй халат.
Але все пішло не так...
Теща прокинулася, коли він міряв її рулеткою.