- Вчора повернувся з відрядження трохи раніше і відразу в шафу, дивлюсь і точно коханець жінки.
- А ти що?
- А я йому кажу: Дурню, скільки раз буду повторювати, розвівся я, вона давно переїхала!
- Вчора прийшов додому о третій ночі!
- І що сказала дружина?
- Я не одружений.
- А навіщо так рано прийшов?
Вчора сказав дружині, що торт не смачний. Сьогодні їм його... смак дивовижний! Певно настоявся за ніч!
Вчора чоловік на кухні побачив таргана.
Зробив генеральне прибирання кухні...
Завтра я цього чарівного таргана підкладу у ванну кімнату))).
- Вчора їхала з твоїм чоловіком в тролейбусі. То він такий смішний анекдот розказав, що я ледве з ліжка не впала.
В щасливій сім'ї чоловік приймає рішення, а жінка говорить які.
Відгадайте загадку: Не гавкає, не кусає, а на пиво не пускає.
Віддалася роботі. Думала, що за гроші. Дивлюся на зарплату - так ні, по любові.
Відносини - це коли він перед кожною зустріччю чистить зуби. А от коли він зжере тарілку борщу з часничком і лізе до тебе цілуватися - це вже сімейне життя.
Візьму в оренду чоловіка.
На один день.
Без інтиму.
Мені тільки посваритися.
Військовий застає дружину з коханцем, витягає пістолет:
- Пішли!
Вийшовши на вулицю, чоловік пропонує коханцю:
- Давай я вистрелю два рази в повітря і падаємо. До кого дружина першого підбіжить, той з нею і залишиться.
Дружина чує два постріли, дивиться у вікно і кричить:
- Петре, злазь з печі, обидва застрелилися!
Він прийшов на побачення із саджанцем дерева, цеглиною і без презерватива, аби вона знала, що в нього найсерйозніші наміри.
Він сам готує, прибирає, миє і навіть шиє. Коротше, цьому негіднику від жінок потрібен тільки секс. Будь як він...
Він так радів, що в нього з'явилася коханка, що не стримався і розказав жінці...
Він і вона:
- Мила, таке враження, що тебе хвилюють лише гроші...
- Коханий, не хвилюють, а заспокоюють.