- Уяви, Фіма, Циля в мене така романтична - вчора в ліжку мені сказала, що відчуває себе лісової мавкою, яку спокушає сатир...
- Це, вона так грамотно тебе цапом обізвала.

• 🚋 Одеса

- Скажіть, Борю, а шо у вас, з моєї Аллочкою, справді, відносини серйозні?
- Роза Марківна, я вас благаю, у нас настільки серйозні відносини, шо ми з нею ще жодного разу не посміхнулися...

• 🚋 Одеса

З розмови на одеській кухні:
- Циля! Прислів'я каже, що сніданок з'їж сам, обід - з другом, а вечерю віддай ворогові...
- Ізя, і на що ти мені таке натякаєш?
- Ти завжди, чомусь їси так, ніби у тебе, таки, немає ні ворогів, ні друзів...

• 🚋 Одеса

Одеситка на побаченні:
- Ой, Додік, коли ви перестанете витрачати на мене свій особистий час і почнете вже витрачати свої гроші?

• 🚋 Одеса
• 🏦 Гроші

Два приятеля в Одесі.
- Слухай, Яшо, як ти можеш терпіти свою дружину? Вона ж у тебе завжди бурчить, пиляє і чіпляється до кожної дрібниці! У неї коли-небудь взагалі буває гарний настрій?
- Сьома, та не дай Бог! Коли у неї гарний настрій, вона таки ще й співає!

• 🚋 Одеса
• 👫 Чоловік та Дружина

У одній одеській квартирі. Син грає на скрипці, а цуценя підвиває йому у такт. Нарешті, батько не витримує:
- Моня, припини це негайно! Ти можеш грати таки то, шо Рекс не знає?

• 🚋 Одеса

З розмови двох одеситок:
- Роза, навіщо ти стільки цукерок купила?
- На чорний день...
- Роза, ти непогану таки фразу придумала замість "пожерти вночі"!

• 🚋 Одеса

- Роза Мойсеївна... Заберіть свого кота... Він знову біля рибного відділу голодну втрату непритомність вдавав.

• 🚋 Одеса
• 🐱 Кіт

На дні народження у одеській квартирі.
Сарочка, що б вам такого побажати, що б потім не заздрити!

• 🚋 Одеса
• 🥂 День Народження

Зустрічаються дві сусідки-одеситки:
- Белла Мойсеївна, а шо це ви вже третій день не лаєтеся з чоловіком? Таки посварилися?

• 🚋 Одеса
• 🏙 Сусіди

Одеса. У церкві навпроти офісу з ранку без перерви б'ють у дзвони.
- Хаім, ти не знаєш, чого вони дзвонять цілий день?
Хаім, меланхолійно:
- Мабуть, додзвонитися не можуть...

• 🚋 Одеса

Одеський бізнесмен Циперовіч - молодому сором'язливому
секретарю-референтові:
- Фіма, принесіть мні, будь ласка, попільничку!
- Яків Аронович, треба казати "мені", - несміливо поправляє той.
- А навіщо? Якщо я прийду у банк і скажу: "Дайте мні сто тисяч!", Я таки отримаю їх негайно. А якщо ви туди підете і скажете це ваше "мені" - то ще треба подивитися, що з цього вийде!

• 🚋 Одеса

Одеса. 1990 рік. Розмова в черзі:
- Подивіться он на того громадянина. Як на мене, він єврей.
- Не може бути! Всі євреї давно виїхали.
- А мені здається, єврей. Давайте у нього запитаємо.
- Товаришу, перепрошую, ви випадково не єврей?
- Я? Єврей?! Поц я, а не єврей!

• 🚋 Одеса
• ✡ Євреї

Одеса. Сім'я рибалить. син:
- Тато, а чому твій поплавок стоїть, а у дідуся лежить?
Голос бабусі за спиною:
- Ой, Семене, коли у дідуся стояв... Що він тільки не ловив!

• 🚋 Одеса
• 🎣 Риболовля

- Моня, перестань кривити пику. Люди можуть подумати, що ти схожий на маму.

• 🚋 Одеса