Галя була така настільки страшною
Галя була така настільки страшною, що, коли миші гризли її паспорт -фотографію не чіпали...
Галя була така настільки страшною, що, коли миші гризли її паспорт -фотографію не чіпали...
Звикла завжди записувати свої витрати:
- Транспорт: 25 грн.
- Газета: 6 грн.
- Не пам'ятаю куди: 2500 грн.
Моя подружка Оксана - оптимістка. У неї завжди в сумочці купальник, паспорт і фата.
Тільки захочеш розбагатіти - то труси порвуться, то цукор закінчиться, то коронавірус...
Чоловік викладає з домашнього бару всі спиртні напої і акуратно складає все в спортивну сумку.
Дружина його питає:
- Колю, навіщо нам стільки? Адже ми тільки на два дні на дачу їдемо!
Чоловік:
- Це не ми, Люсю, на два дні їдемо на дачу... Це наш син удома на два дні залишається!
У купе їдуть три жінки і один чоловік. Жінки розмвоялють про чоловіків:
- Я люблю спортсменів, - каже одна.
- А я - військових, - відповідає їй інша.
- Як на мене, то найкращі - це індіанці! - говорить третя.
Усе це слухає чоловік. Потім бере і злазить з верхньої полиці і, звертаючись до жінок:
- Дозвольте представитись - заслужений майстер спорту генерал Чингачгук!
В магазині спортивного обладнання жінка вибирає тренажер. Вставши на бігову доріжку, вона каже чоловікові:
- Любий, якщо ти її мені купиш, я буду виглядати як старшокласниця.
- Люба, це лише бігова доріжка, а не машина часу.
І чоловіки, і жінки ходять до спортзалу заради одного - щоб отримати ідеальне жіноче тіло.
Продавцю настільки сподобалась жінка, яка купляла пляшку шампанського, що він не стримався і зробив їй чудовий комплімент: - Паспорт покажіть, будь ласка!
Їду в маршрутці. Молодий хлопець говорить в телефон:
- Окей, Гугл! Де я знаходжусь?
Повертається бабка до нього:
- Наркомани чортові! В маршрутці ти! А Гулю свою напевно, на зупинці забув!
Встрибуючи в громадський транспорт вранці, розумієш, навіщо в дитячому садку вчили грати в гру "Займи стільчик".
Шукаю чоловіка... щоб гарний, з гумором, добре заробляв, не бухав, мав квартиру і машину, займався спортом і щоб розумний. Не для себе для подруги. Бо вже замахалась з нею пити.
Сказав дружині: "Все, досить! Ти мене дістала! Я йду від тебе". Виходжу з квартири, чую постріл - застрелилася...? Повертаюся - Шампанське відкрила...
Заблукав чоловік взимку в лісі. Йде і кричить:
- Допоможіть, врятуйте, ау...
Відчуває, хтось його за плече доторкається. Повертається, ведмідь з берлоги виліз:
- Чого спати не даєш?
- Та заблукав я.
- А кричиш чого?
- Та може хто почує.
- Ну, я почув, легше стало?
- Мамо, я закохався.
- А як її звати? А вона вміє готувати? А яку музику вона слухає? А який у неї улюблений поет? Вона займається спортом? Ви вже цілувалися? Чому раніше не сказав? Дати грошей, морозиво їй купиш, коли гуляти будете?
- Тато, я закохався.
- Баба?
- Баба.
- Норм.