Перукар голить дядька з глибокими зморшками. Щоб було легше і безпечніше, дав йому до роту пластмасову кульку.
- А чому Ви минулого разу мені її не дали? - запитав дядько.
- ЇЇ недавно проковтнув один клієнт, а повернув тільки сьогодні.
Вчора я запитав свою нову дівчину про те, скільки їй років. Вона відмовилася сказати, кокетка. Тоді я сказав їй, що вночі, коли вона засне, я розпиляти її навпіл і порахую по кільцях!
Поліції цей жарт теж не сподобалася...
В кінотеатрі:
- Парубок, у вас ширінька розстебнута.
- А як ви помітили? Темно ж.
- За смородом!
Вирішили синоптиків розстріляти за те, що жоден їх прогноз не збувся, привели на площу. Народ висловлює повне схвалення. Барабанний дріб. І раптом дядько з натовпу кричить:
- Стійте! Не треба їх розстрілювати! Вони ще можуть принести людям користь!
Головний суддя (в сумнівах):
- Ви думаєте? І що ви пропонуєте?
- Пропоную їх повісити! Нехай хоч напрямок вітру показують...
- Йшов ведмідь по лісу, ніс мішок з пиріжками, а в тому мішку сиділа Марійка... тихо-тихо... в кожному пиріжку.
Легкоатлетичний стадіон. Поки спортсмен кидає списа, на іншому кінці поля його тренер гучно коригує різні технічні нюанси.
Спис раз по раз зі свистом встромлює в газон в декількох кроках від тренера.
Відвага і впевненість останнього привертає до себе увагу дівчини котра випадково проходить повз нього:
- Скажіть, ви не боїтеся, що своїм наступним кидком він потрапить прямо в вас?
- Ні.
- Але ж спис падає буквально в трьох кроках! Ви б хоч ще на пару метрів відійшли.
- Так, я стою від нього на відстані 90 метрів.
- І що?
- А він кидає на 85.
- Але якщо він випадково...
- Так у нього особистий рекорд - 87 метрів.
- Зрозуміло. І все ж він раптом замахнеться як слід...
- Я все одно стою на позначці 90 метрів, а світовий рекорд - 89! Якщо він звідти в мене потрапить, я помру щасливий!
- Кохання моє, всередині цього тістечка тебе чекає маленький сюрприз!
- Шакую, я вше шрозуміла.
- А до весілля казав, що готовий померти заради мене.
- Ну гаразд, давай сюди твої котлети.
Він пристрасно поцілував її і ніжно кинув на диван, але... промахнувся.
Чоловік заходить до кабінету ЛОРа, розстібає ширінку, дістає член і показує лікарю. Кінець члена явно чимось сплющений і посинів.
Лікар:
- То... Вам мабуть до уролога...
- Зачекайте, лікарю, вислухайте мене! Ми з друзями ходимо в лазню і, звісно, там випиваємо,
- Пане, я - ЛОР, займаюся вухами, носами і горлом, і НЕ займаюся лікуванням алкоголізму і супутніх захворювань. Ідіть до нарколога!
- Та зачекайте, дайте договорити, мені саме до вас потрібно! Ми миємося в лазні, випиваємо і граємо в гру всі сідають навколо столу і викладають на нього свої члени. Далі ведучий бере сковороду, каже "Хоп!" і з розмаху б'є їй об стіл. За цей час потрібно встигнути прибрати член...
- Я бачу, пане, що справи кепські. Вам потрібно негайно до психіатра!
- Ні! Мені потрібно саме до Вас! Біда в тому, що я цей "Хоп!" погано чую...
У дитячому садку номер 6 до приїзду санепідемстанції діти виклали тарганами слово "допоможіть".
Грязьова маска зробила її гарніше ненадовго - через півгодини висохла і стала відвалюватися...
Якщо кидати букет нареченої, зроблений з кактусів, то відразу буде видно, хто дійсно хоче заміж...
Плакат на вокзалі: "Не стрибайте з платформи. Користуйтеся мостом".
Звісно, з моста воно - гарантовано...
Сталася корабельна аварія. Врятуватися вдалося лише одній гарній, молодій жінці. Допливши до якогось острова, вона без свідомості впала на пісок. І тут підходять два аборигена - батько і син.
Батько оглядає жінку, задумався, а син квапить його:
- Давай швидше з'їмо її, глянь, яка апетитна!
Батько, ще подумавши трохи, каже:
- Ні, синку! Ми зараз віднесемо її до нас додому. А з'їмо ми твою мати!