Холодним зимовим вечором чоловік та дружина сидять перед каміном і читають книжки:
чоловік - історичний роман, дружина - якийсь легкий роман про кохання.
Нарешті, дружина дочитала останню сторінку і каже:
- Любий, уявляєш, він познайомився з нею вранці, увечері одружився з нею, а на наступний ранок вбив її з ревнощів!
- Ранок вечора мудріший, люба, - відповів чоловік, не відриваючись від своєї книги.
Чоловік:
- Не буди у мені звіра!
Дружина:
- Та не боюся я твого хом'ячка!
Лікар каже чоловікові, що прийшов провідати дружину:
- Якщо ви не будете займатися з дружиною сексом, хоча б раз на день, вона помре.
Чоловік заходить до палати, дружина запитує:
- Hу, що!?
- Що-що... Вмреш ти, ось що.
Дружина каже чоловікові:
- Любий, так хочеться чогось світлого, приємного, щоб до печінок діставало...
- Пиво будеш?
Сорочка чоловіка - обличчя дружини! Шуба дружини - обличчя чоловіка!
Вона машинально клацає вимикачем, з туалету миттєво ж чує повний розпачу крик:
- А-А-а-ааа!
Дружина знову вмикає світло:
- Що трапилося?
З туалету - голос чоловіка, з явним полегшенням:
- А, це ти... А я думав - очі луснули.
Медовий місяць. Молода дружина:
- Милий, ти з'їв перший у моєму житті пиріг, який я спекла.
Завтра спечу новий. Тобі сподобалося? Скажи мені! Будь ласка!
Скажи хоч що-небудь! Хоч одне
слово! Ну подай хоч ознаки життя!
Дружина перед дзеркалом плаче:
- Я така страшна... Брів немає..., Вічка маленькі...
Люблячий чоловік заспокоює її ласкаво:
- Ти в мене найкрасивіша, у тебе найкрасивіші очі... Твоя постать - найкраща постать у світі...
Дружина заспокоїлася...
І ось чоловік, відійшовши від дружини, раптом страшно кричить, зганяючи з дивана кота:
- А ОСЬ ЩЕ ОДНЕ ОПУДАЛО ЛЕЖИТЬ ТУТ!
Ідуть чоловік та дружина повз аптеку. Дружина зупиняється у вітрини, на якій зображена змія, що обвиває вазу.
- Коханий, поясни мені, що це таке?
- То твоя мама морозиво їсть.
Дружина - чоловікові:
- Любий, ти не забув що сьогодні 8 березня?
- Що-о-о... Знову?
Чистячи на кухні вже двадцяту рибину, дружина роздратовано говорить своєму чоловікові- рибалці:
- По-людськи тебе прошу! На риболовлі ПИЙ ГОРІЛКУ!
- Подивися, люба, який у мене сьогодні відмінний вилов!
- Не вішай мені локшину на вуха! Сусідка бачила, як ти заходив у рибний магазин!
- Ну... Частину вилову довелося, звісно, продати...
Чоловік - дружині:
- Люба, давай займемося сексом!
Дружина:
- От, чому ти завжди думаєш про секс?!
Чоловік:
- Тому що футбол ще не скоро!
Подружжя, що знаходяться в шлюбі 10 років, вночі у ліжку намагаються зайнятися сексом. Рухи, прийоми, як завжди - звичні. Все як завжди. Емоцій - нуль цілих нуль десятих - ні кайфу, ні радості. Так проходить деякий час. Дружина, так і не завівшись, змучено, зітхнувши:
- Ну що, теж не можеш нікого згадати?
Чоловік: Ти ж без косметики.
Дружина: Нічого страшного.
Чоловік: Як нічого страшного? А ти?