Анекдоти

Перше правило зимового сексу: у кого шмарклі, той знизу.

- Офіціанте! У мене в супі плаває шматок лайна!
- Це відображення.

Провідник потягу вдома за звичкою закриває туалет на ключ.

Щоб хоч якось пожвавити весілля, тамада назвав наречену шльондрою.

Романтична вечеря з чоловіком плавно перейшла у бійку...

- Ой, Рабінович, приходьте ще! Без вас потім так добре!

- Я дуже вибачаюся, але на вас... нитка.
-... Це... купальник!

Швидше, сильніше, вище.
Повільніше, ніжніше, глибше.

Якщо одеська дитина йде без скрипки, значить, вона грає на фортепіано.

- А от релігія - це філософія, історія або наука?
- Це бізнес!

У московських стриптиз-клубах нема кому виступати.
Сесія.

- Дівчино! Це не ви труси загубили?
- Хам! Я взагалі трусів не ношу!

Чому у євреїв ніс великий?
Та тому що повітря безкоштовне.

А от у нас у офісі не курять... Перегару стільки, що вибухнути може!

90% мозку жінки зайнято думкою, як зробити так, щоб він зробив так.