Анекдоти

Анекдот про дівчат, хлопців, імена з матюками

Жила-була дівчина, звали її Марія і був у неї хлопець. А звали його Хуліо.
Але не подобалося Марії, що він негарний, залишила вона його.
Познайомилася Марія з іншим хлопцем, а звали його теж Хуліо. Але не подобалося Марії, що він недостатньо багатий. Розлучилася вона з ним.
І стала Марія зустрічатися з іншим, і звали його Хуліо. Але незадоволена була Марія...
Глянув на це Господь і вигукнув:
- То якого ж Хуліо тобі треба, Марія?!

Анекдот про папуг з матюками

Жив був у лісі папуга. Всіх завжди підколював, приколювався, матом лаявся. Розлютив звірів до неможливості. Ось звірі зловили його та кажуть.
- Якщо будеш ще п&здіти, то усе пір'я повискубуємо.
Папуга заліз на гілку, насупився - день сидить, два...
Після третього дня, вночі звірі прокидаються від жахливого крику
- Та нах$я мені те пір'я!

Анекдот про готель з матюками

Два чоловіки випивають у готелі. Один говорить іншому:
- Бачиш, розетка. Напевно там мікрофон вбудований. Давай, в тріщимо
по ній черевиком, щоб комусь по вухах торохнуло.
З розетки голос:
- Я тобі зараз в тріщу!

Анекдот про полювання, їжаків з матюками

Чоловік повертається з полювання задоволений. Дружина:
- Як полювання?
- Клас! Їжаків цілу купу настріляв!
- Ти що з глузду з'їхав? На якого біса вони потрібні!
- Ну як же. Тобі на комір, тещі на устілки.

Анекдот про ввічливість з матюками

Вибачте заради бога, будьте так люб'язні, якщо вам не важко, мені, право, так незручно, потримаєте будь ласка мій портфель, поки я натовчу по пиці тому клятому покидьку у підарці!

Анекдот про вовочку з матюками

Bовочка вирішив забити на уроки української мови. Ось і запитує в школі:
- Оксана Петрівна, а як правильно "по х$й" писати: разом чи окремо?
Та, звичайно, в крик:
- До кінця року щоб я тебе не бачила!
Вовочка і радий. Тільки в середині року в класі з'являється новий вчитель української, єврей Ісаак Абрамович. Телефонує він Вовочці додому і запрошує на урок. Вовочка вирішує на уроці повторити фішку:
- Ісаак Абрамович, а як правильно "по х$й" писати: разом чи окремо?
- Молодий чоловіче, якщо ви маєте на увазі моє до Вас ставлення, то разом, а якщо глибину великої єврейської річки Йордан, то окремо.

Анекдот про страх з матюками

Повертався вночі додому... попереду йшла дівчина... озирнулася, прискорила крок... я теж прискорив... вона побігла... і я побіг... вона закричала - і я закричав... Не знаю від кого ми бігли, але було п$здець як страшно...

Анекдот про кохання з матюками

- Ти мене кохаєш?
- Угу
- Ну що значить угу?
- Кохаю-кохаю.
- А чому ти кажеш так, начебто хочеш щоб я від тебе відчепилась?
- Тобто?
- Ну що це означає "кохаю-кохаю"?
- А що це по-твоєму означає?
- По-моєму, це означає "відчепись"!
- Я не розумію, що ти хочеш?
- Щоб ти сказав "кохаю".
- Але я сказав "кохаю", навіть два рази.
- Ти не так сказав.
- А як треба було сказати?
- Треба було сказати "кохаю"
- Ну добре, кохаю.
- Чудово!
- Ти задоволена?
- Ні.
- Ну що ще не так?
- Ну чому ти не можеш сказати просто "кохаю"? Навіщо додавати це "ну добре" щоб я від тебе відчепилася!
- О боже...
- Що, вже набридла? Так?
- Ти що, курво знущаєшся?

Анекдот про жінок з матюками

Жінка - як скрипка. Поки струни гарні не поставиш, підставочку з дорогого дерева не виточиш, поки лаком блискучим не покриєш, смичочек за шалені бабки до неї не прикупиш та каніфоллю теж недешевою не натреш, ця курва дідька лисого заграє!