Штірліц прийшов додому, глухо зачинив усі вікна та двері, опустив світломаскувальні штори, розтопив камін і пустив воду у ванній. Тільки після цього він відімкнув сейф, дістав звідти пляшку горілки та тарілку салату. Пляшку він випив прямо з горла - гвинтом, а потім трохи подумав і тихо впав обличчям у салат. Голос Копеляна за кадром: "Лише один раз на рік, 23 лютого полковник розвідки Максим Максимович Ісаєв дозволяв собі згадати у тому, що він - офіцер Радянської Армії".
Штірліц прокинувся у тюремній камері. Він зовсім не пам'ятав, як сюди потрапив, яке сьогодні число і яка у місті влада. Після довгих роздумів він нарешті вирішив, що коли увійде гестапівець, треба буде сказати: "Хайль Гітлер, я - штандартенфюрер СС фон Штірліц", а якщо увійде радянський солдат - представитися: "Я - полковник Ісаєв". У цей момент входить міліціонер та каже: "Ну й нажерлися Ви вчора, товаришу Тихонов".
Штірліц часто заходив у кафе "Елегант". І сьогодні він не змінив свою звичку. Але замовив собі тарілку манної каші. Коли її принесли і поставили перед ним, Штірліц нахилився і опустив у тарілку свою голову: "Ось напився, фашисте", - думали відвідувачі. Ніхто не знав, що так Штірліц відзначає День Червоної Армії.
Напередодні Різдва. Мама бере Вовочку з собою в універмаг, щоб дати можливість поспілкуватися з самим Дідом Морозом. Як тільки вони увійшли в універмаг, Вовочка, у якого, як кажуть, шило в одному місці, тут же кидається в зал іграшок і застрибує на дерев'яний кінь, що розгойдується (якого там виставлено спеціально для цього). Мама дає йому покататися на цьому коні 10 хвилин, 20, півгодини, потім намагається дати йому зрозуміти, що вже час іти, але марно. Мама йому і з Дідом Морозом поговорити пропонує, і обіцяє йому всіляких іграшок, цукерок та багато чого ще - безрезультатно. І ось, коли мама вже на межі істерики, до відділу іграшок входить Дід Мороз власною персоною та пропонує мамі свою допомогу. Мама, природно, погоджується, хоч уже й не вірить у успіх. Дід Мороз щось шепоче на вухо Вовочку, який одразу зістрибує з коня, біжить до мами, бере її за руку, і вони йдуть. Мама питає у Вовочки, що сказав йому Дід Мороз, але той лише бурмоче щось невиразне. Удома мама знову намагається з'ясувати це у Вовочки, але той знову нічого не каже. Нарешті, мамі вдалося його розговорити, і Вовочка відкриває їй цю таємницю: - Він мені сказав: "Ти, ублюдок, швидко зліз з цього сраного коня, а то ща як вріжу по харі, до армії ревітимеш!".
Вирішили дізнатися, яка армія краща, оскільки війну влаштовувати негуманно, то проводять полювання. Завдання: доставити зайця живим або мертвим. Йдуть американці: авіація бомбить ліс, скрекіт кулеметних черг, вибухи, через годину виносять обвуглену тушку зайця. Пішли англійці: у лісі гробова тиша, через півгодини лунає приглушений постріл, виносять двох мертвих зайців. Пішли російські прапори: через п'ять хвилин виводять закривавленого ведмедя. Журі: - Це що - заєць? Ведмідь: - Та заєць я, заєць, тільки чоботами більше не бийте.
Кінець семестру. У групу призначають нового класного керівника. Той нікого не знає, тому збирає студентів в аудиторії, бере журнал і починає вивчати їх успішність. Після чого прорікає: - Так, Комань, адже по тобі армія плаче, ох плаче. Голос із задніх рядів: - Хай плаче, хай хоч вся заридається, мені по барабану, я дівчина.
До солдатів в частину приїжджає стриптиз-танцівниця і ввечері показує стриптиз.
Після скинутого пальто - оплески.
Після скинутої сукні величезні оплески.
Після скинутого ліфчика шалені оплески.
Після скинутих трусиків... тиша.
Танцівниця різними сторонами повернеться -... тиша!
Вона запитує: хіба я вам більше не подобаюся...?
Хтось із залу шепоче:
- Однією рукою не по аплодуєш...
- Катю, а ти з підлеглими чоловіка спала?
- Олю, та що там приховувати, з усіма переспала!
- А скільки підлеглих у чоловіка, осіб десять буде?
- Він командир полку!
Порядний англійський будинок, уся сім'я тільки що пообідала, покоївка
прибирає із столу, батько сімейства читає газету:
- Подумати тільки, які жахливі ці американські солдати! Учора в
барі троє солдатів з американської ракетної бази зґвалтували офіціантку!
Дружина(у жаху):
- Ох! Троє солдатів!...
Дочка(мрійливо дивлячись в стелю):
- Ах! Троє солдатів!...
Покоївка(зі зневагою):
- Ха! Троє солдатів...
Заслали поручика Ржевського за непристойну поведінку в далекий гарнізон. Приїхав, його там зустрів корнет. Поручик: А скажіть корнете, чи є в місті жінки для мене? Корнет відповідає:
- Ні, пане поручик!
- Як? Невже жодної?
- Та є одна - донька губернатора! Мила, незаймана дівчина! Тільки батько поведений на війні чоловік! Повний ідіот!
- Корнете, я її спокушу!
Увечері бал у губернатора. Поручик танцює з дівчиною, розповідає їй жарти. Дівчина розм'якає і тут поручик каже їй: Мадам, сьогодні опівночі я прийду до вас! Дівчина шокована: Хам, нахаба. Дає йому ляпаса та біжить скаржитися до батька. Батько каже: Нічого доню. Нехай приходить, а ми його тут і накриємо! Я сховаюся в шафі! Ніч. Дівчина в ліжку, батько в шафі. Б'є опівніч. Раптом до будинку вривається поручик на чолі з загоном гусарів та командує: Троє у спальні, двоє у шафи. Сам підходить до ліжка і робить свою справу. 10 ранку. Дівчина піднімається з ліжку і томним, повним насолоди голосом каже: Тато! ТАТО! ТА- ТО! Батько з шафи:
- Що тобі?
- Тато, який чоловік!
- Як твоя мати повія, царство їй небесне! Який чоловік, який чоловік... ЯКИЙ КОМАНДИР!
Вирішив хлопець від армії відкосити. Прикинувся сліпим, а для правдоподібності попросив свою наречену його у Військкомат за руку привести. Призовна комісія подивилася на наречену... і погодилася з тим, що хлопець сліпий.
Хлопець з дівчиною на першому побаченні. Вона:
- Розкажи про себе, будь ласка!
- Закінчив 11 класів, відслужив в армії, вступив до інституту, одночасно працював, наразі отримав посаду менеджера, купив машину, хочу взяти іпотеку, одружитися, виховати пару дітей... А тепер ти про себе розкажи.
- А я гарна...
