Анекдот про він, вона цинічний
Вона:
- Я співати люблю, але мені ведмідь на вухо наступив...
Він:
- І ще на грудях полежав трохи.
Вона:
- Я співати люблю, але мені ведмідь на вухо наступив...
Він:
- І ще на грудях полежав трохи.
- Як я тобі?
- Давай без світла.
Шахіст гуляв з дівчиною по парку, й на них напали хулігани.
Тверезо оцінивши ситуацію, він вирішив пожертвувати королевою.
За його закоханим очам Катя зрозуміла, що може забрати у нього все.
Мало хто знає лаборантку Марії і Пьера Кюрі, та вона особливо і не
світилася.
Дівчина - хлопцеві:
- Домашні тварини схожі на своїх господарів.
- А ти, мабуть, крокодила вдома тримаєш?
- Кохана, до нас сьогодні прийдуть гості, приготуй чогось на вечерю?
- Не питання. А як приготувати - щоб ще прийшли або щоб більше не приходили?
У багатій сім'ї була дочка негарна, до неї почав ходити парубок, і одного дня мати побачила, що вони цілуються.
Вона суворо сказала парубкові:
- Сподіваюся, ви робите це з серйозними намірами?
- А як ви думаєте? Не із-за задоволення ж!
Діти з села Васюки прекрасно знали, що зіп'ються в рідному колгоспі, але про всяк випадок мріяли стати космонавтами...
- Дядьку, дядьку ви не бачили мого кролика? Такого білесенького, маленького, пухнастого?
- Такого маленького, біленького, пухнастого, з чорною лапкою, сірим вушком і такого смачненького-присмачненького?
Двоє спілкуються в чаті.
Він:
- Ти, мабуть, дуже вродлива.
Вона (кокетливо):
- Чому ти так думаєш?
Він:
- Тільки так природа могла компенсувати таку тупість.
90-60-90, але не сантиметрів, а дюймів.
Дюймовочка ти моя!
Перед тим як піти спати Оксана вийшла на балкон, побачила зірку що падає і загадала бажання. Але бажання у чоловіка так і не з'явилося.
У хорошого вчителя в класі любчиків немає. Йому всі діти однаково огидні.
Чим чоловік від богомола відрізняється? Чоловік спочатку втрачає голову, а потім сексом займається...