Анекдот про секс
- Люба, давай займемося сексом...
- Роби що хочеш, тільки мене не чіпай!
- Люба, давай займемося сексом...
- Роби що хочеш, тільки мене не чіпай!
Секс - як дайвінг.
Головне не глибина занурення, а досвід.
А досвід залежить від частоти занурень...
У ліжку після бурхливого сексу.
- Любий, увійди в мене знову!
- Стривай... Я ще й в себе-то не прийшов...
- Може, підемо замовимо піцу й займемося сексом? Ні?! Тобі не подобається піца?
- На що ти готовий, щоб довести що ти кохаєш мене?
- Проси що завгодно.
- Місяць без сексу!
- Добре, місяць без сексу...
- Ти з глузду з'їхав? Я ж сама не витримаю!
- Тепер поставимо запитання по іншому: На що ти готова, щоб я відмовився від своїх слів?
- А мені набридло сексом займатися!
- Чому?
- Нудно. От якби... удвох!
- А у мене перед сексом з жінкою паморочиться голова.
- Дивно, а що ти робиш з жінкою перед сексом?
- Як що? Надуваю...
- У тебе дружина під час сексу кричить?
- Навпаки - постійно кричить, а під час сексу затихає.
- А ти знаєш, що під час сексу мавпи не відчувають оргазм?
- Це тобі просто фригідна трапилася...
Для жінки існують 3 види сексу. Якщо видумаєте, що це "класика", "оральний" та "анальний", то Ви - помиляєтеся.. Це: з жалю, у подяку та за коханням.
- Дослідження американських вчених ще раз довели, що секс в період вагітності абсолютно безпечний.....
За винятком тих випадків, коли вагітна дружина повертається додому передчасно і застає вас за заняттям сексом.
Лондон... Туман... Кав'ярня... Сидять два джентельмени. Один іншому:
-Скоро Новий рік, добре!
Другий:
-Ну то й що. Секс краще.
-Так, але Новий рік частіше...
- Я тобі вдруге суп грію. Тарілка на столі, йди їж.
- Та хай постоїть - не образиться.
- Сексу попросиш - я тобі так само відповім.
Вирішив менше палити, залишив тільки обов'язкову цигарку після сексу.
Нещодавно з дружиною прибирали хату, знайшли ту цигарку під ліжком
- Пожовкла, висохла за три роки...
- Вітаю! Як справи?
- Втомився дуже.
- Що робив?
- Бігав. Багато бігав. Бігав, бігав, а потім секс.
- Виходить наздогнали...