Дві жінки сидять на лавці біля під'їзду. З хати виходить
третя і починає скаржитися:
- Ой, все болить, руки болять, ноги болять, здоров'я зовсім немає.
Їй відповідають:
- Та брешеш ти все. Вчора від тебе двоє дядьків вийшли, сьогодні
вже один встиг.
- От до чого ж ви, жінки, злий народ. Одне місце здорове і то
позаздрили.
- Як називається, коли жінку пестять язиком?
- Компліменти!
У трамваї:
- Жінки, не сваріться! Ви обидві такі гарні!
- Як це обидві?!
- Як це обидві?!
Мисливиці за олігархами - жінки, які щиро впевнені в тому, що багатство передається статевим шляхом!
Жінки...
- Тобі зовсім на мене начхати! Ти навіть не помітив, що я собі нову зачіску зробила!
- Та я відразу це побачив, просто сказати тобі не встиг, ти відразу лаятися розпочала!
- А Я НЕ РОБИЛА СОБІ нову зачіску!
Ви бачили як жінка витягує бюстгальтер через рукав кофти? Уявіть, що вона може зробити з вашим мозком.
Є жіночі імена Віра, Надія, Любов.
А от Дружба - це не про жінок.
- Я дуже смілива жінка!
- Як це?
- Полюбляю чоловіків доводити до сказу, а бігати не вмію!
Кажуть, що якщо хочеш побачити винуватця всіх своїх бід - подивися у дзеркало.
Підійшла. Подивилася. Пробачила...
Ну не змогла я насварити таку Чарівність!
Один поет порівняв жінок з квітами. Тому що розбирався в ботаніці. Адже 60 відсотків квітів або отруйні, або з шипами.
Панянкам у нотатки. Жінці і так є, що показати, тому свій характер показувати зовсім не обов'язково.
Досвідчені жінки не заходять в ліфт з незнайомцями!
Вони їх там чекають...
І створив Бог жінку, вдихнув у неї життя і шепнув на вушко:
- Не рубай зопалу! Пили повільно...
- Рабинович, які жінки Вам подобаються більше: ті, що говорять або ті, що мовчать?
- Ті, що стогнуть від задоволення!
Нове плаття діє на жінку як 2 рази по 200 горілки на чоловіка!
У голові легкість, запаморочення і страшенно хочеться сексу!