Юзер - це людина, що іноді наступає на граблі.
Чайник - це людин, що завжди наступає на граблі.
Ламер - це людина, що вважає, що не наступає на граблі, але насправді наступає на них частіше, ніж чайник.
Програміст - це людина, що винаходить нові граблі.
Микрософт - завод з виробництва граблів.
Асемблер - мова програмування, у якій програміст наступає на граблі мільйон разів у секунду.
Депресія - це коли включаеш інтернет і не знаеш куди зайти.
Бабуся! Ну скільки разів вам говорити я не нахер! Я хакер!
Питання у службу підтримки:
Що робити якщо я довів мишу до краю коврика, а курсор не дійшов до краю екрану?
Відповідь:
Підніміть мишу переставте килимок, опустіть мишу, продовжуйте рух. Щоб уникнути подальших труднощів склейте скотчем 4 килимка.
Бог інспектує Пекло на предмет виконання покарань грішникам.
Диявол:
- А отут у нас будинок бичування.
Заходять у першу кімнату. Стоять мужики з оголеними задницями, зрідка свистить батіг. Рідкі зойки.
- Тут у нас карають перелюбників. Скільки разів за день зрадив - стільки ударів.
Заходять у другу кімнату. Сідниці червоніші, лементи частіше.
- Тут у нас карають кишенькових злодіїв: скільки разів запустив руку за день у чужу кишеню - стільки ударів.
Заходять у третю кімнату. Жахаючий крик, що не припиняється.
Червоні сідниці розпухнули до неуявних розмірів. Щиглики батога злилися в один безперервний гул. У Бога від подиву аж щелепа відвиснула:
- А це кого так?
- Спамерів.
"Ну у вас і запити!" - сказала база данних і зависла.
Зустрічаються два програмісти. Перший:
- Слухай, звідки в тебе такий класний велік?
- Та не повіриш. Сиджу вчора на березі, обмірковую нову програму, отут під'їжджає до мене така гарна дівчина на велосипеді, знімає із себе все й говорить: "Бери все, що хочеш. ". Ну, я й взяв велосипед, а на хріна мені її одяг?.
Заблукав хакер у лісі. І давай кричати: F1, F1, F1!
З віком, у программера ростуть живіт і діагональ монітора... А повинні - член і банківський рахунок!
Розмовляють два процесори:
- Все-таки до чого тупі ці людишки.
- Із чого ти взяв.
- Ну дивися, хуліганимо ми, а б'ють по моніторах.
Фірма Intel після випуску процесорів Pentium 1, Pentium 2, Pentium 3, Pentium 4 випустила нові процесори Pentium живий й Pentium повертається.
Інтернетчик заходить пізно вночі у свій під'їзд. Блиск ножа:
- Жени гроші!
- Провайдери, - подумав інтернетчик.
На роботі зник програміст. День немає, два. На дзвінки не відповідає. Ну вирішили перевірити що та як. Прийшли до нього додому, а там у холодній ванні сидить лисий програміст із напівпорожньою пляшкою шампуню у руці. Взяли в нього пляшку й читають інструкцію:
1. Нанести на вологе волосся.
2. Намилити.
3. Почекати.
4. Змити.
5. Повторити.
Приходить мужик у комп'ютерний салон:
- Я у вас учора комп'ютер прикупив...
- У вас проблеми?
- Згорів він...
- Немає проблем, - він на гарантії. А що у вас згоріло?
- Усе!
- Ну так не буває. Процесор цілий?
- Згорів.
- А вінчестер?
- Згорів.
- А пам'ять?
- Згоріла.
- А монітор?
- Згорів.
- Господи! Що ж ви з ним робили?
- Та в мене пожежа вчора була...
- Скажіть, яка ваша методика написання диплому?
- Crtl C, Ctrl V!