Приходить пацієнт до лікаря, сідає, простягає йому медичну картку. Лікар відкриває, дивиться в карту, піднімає погляд до пацієнта і каже:
- У вашій амбулаторній карті лише окуліст та венеролог.
- Та й що?
- Як що? Ви що не бачите з ким сексом займаєтесь?
Провинився! Дружина покарала, місяць без сексу. Але сусідка не згідна з таким суворим покаранням і час від часу його помякшує.
Продавчиня секс-шопу, яка не змогла налагодити своє особисте життя, навчилася залазити в гумову жінку...
Продавчині інтим-салону найбільше ненавидять запитання: А особисто вам, що до вподоби?
Простудилась - горілка з перцем.
Болить шлунок - горілка з сіллю.
Болить душа - горілка з сексом.
Як не крути, а горілка універсальна!
П'яний чоловік прийшов додому й відразу ж завалився спати. Дружина:
- Петро! Давай, а?
- Що? Випити є?
- Ні, не випити! Давай, а?
- Ой, відчепися!
Розчарована дружина визирає у вікно й кричить:
- Є в цьому будинку чоловіки!?
З першого поверху висувається голова:
- А що, випити є?
Під час сексу я найчастіше зверху... Поверхом вище...
Після вивчення камасутри, з'ясувалося, що найбільшу перевагу, жінки віддають позі: Давай завтра!
Після ночі кохання вона каже йому:
- Який кайф! Скажи чесно: Віагра, так?
- Крутіше! Растишка від Данон!
Після сексу він відвернувся до стіни і захропів. Але їй було не прикро, так як вона заснула ще під час сексу... ).
Після сексу, за звичкою, клоун з презерватива скрутив собачку...
Після сексу я обов'язково викурював цигарку.
Так по-трохи і кинув курити.
Пішли дві жінки на іподром. Стали думати, на якого коня поставити. Одна і питає:
- У тебе який номер ліфчика?
- Ну третій.
- А у мене четвертий. Три плюс чотири - сім.
Поставили на коня номер 7. Він і переміг. Прийшли додому, похвалилися чоловікам, а ті на завтра теж на скачки пішли:
- Ти скільки разів за ніч свою дружину задовольняєш?
- П'ять!
- А я шість!
Поставили на коня номер 11, а переміг кінь номер 2. Мораль: Не треба ля-ля.
Розмовляють дві подружки:
- Слухай, ти змогла би переспати з моїм чоловіком?
- Думаю що ні...
- Чому?
- Тому що в сексі він не краще мого.
- Дійсно... ти права!
Розмовляють колишній однокласник і однокласниця:
- А пам'ятаєш, як у восьму класі нас піймали, коли ми курили під сходами?
- Таа-к... добре що одягтися встигли!