Сиджу на кухні, чищу варене яйце. Навпроти сидить мій син (1, 5 роки), діти в цьому віці їдять все підряд. Заходить дружина, каже: "Запропонуй синові яйце, але дай йому тільки білок, а то він жовток не любить"... Я дивлюся на сина і думаю: Ти у мене з'їв твердий дезодорант, пообкушував залишене без нагляду у ванній мило, а тепер виявляється ти жовток не любиш.
- Сину, ти що, недоумок? Забери це з хати!
- Пішли, люба. Здається, ти не дуже сподобалася моїм батькам.
- Синку, скільки разів тобі повторювати, що я тебе народила, а не скачала з Інтернету!
- Синку, ти уроки зробив?
- Ні.
- А чому тоді спиш?
- Менше знаєш - міцніше спиш.
Було у чоловіка два сини: один - розумний, а другий донька.
Маленький син вбігає у кімнату до матері та гірко плаче.
мама:
- Сину, чому ти плачеш?
Син, крізь сльози:
- Ми з татом були на рибалці, тато зловив велику рибу, а коли витягував вудку, лісочка обірвалася, і риба втекла
Мати, посміхаючись:
- Ну, так а що тут плакати, сину?! Ти вже дорослий хлопчик і повинен розуміти, що в таких ситуаціях треба не плакати, а сміятися!...
- Так я і засміявся!...
- Синку, що це в тебе у вусі? Сережка!? Сережки у вусі носять або пірати, або педерасти. Зараз я відкрию двері в твою кімнату, і якщо не побачу там піратського корабля... я не знаю, що з тобою зроблю!
Син у чотирирічному віці загадує батькові загадку:
- Що таке: "Дзинь-дзень, няв-няв"?
- Не знаю.
- Це кішка у трамваї приїхала. А що таке "Дзинь-дзень, гав-гав"?
- Це собачка у трамваї.
- Ні, це мамо з роботи прийшла...
- Циля Соломонівна, а скільки у вас було чоловіків?
- Усього чи своїх?
Якщо ви домоглися, що чоловік перестав вам заперечувати, не поспішайте радіти.
Цілком можливо, що він просто перевів вас з розряду сварливих жінок до розряду повністю невиправних ідіоток.
- Мадам, скільки у вас було чоловіків?
- Своїх?
Якщо після тривалого відрядження ваш чоловік присягається, що у нього нічого не було з жінками, то він, або онаніст, або імпотент, або гей, або брехун! Правда, дівчатка, четвертий варіант прийнятніше?
Подруга розповідає:
- Чоловікові при випуску з дитячого садка в школу давали характеристику
"Комунікабельний, добре їсть і грає" - знаєш, за 30 років
нічого не змінилось.
- Ні, з моїм чоловіком абсолютно неможливо жити!
- Так розведися!
- Ще чого! Він зіпсував мені життя, а я повинна його ощасливити?!
- Ні, з моїм чоловіком абсолютно неможливо жити!
- Так розлучись!
- Ще чого! Він зіпсував мені життя, а я повинна його ощасливити?!