Анекдот про сало та товстих людей
- Петро, ти любиш сало?
- Люблю.
- Тоді я вся твоя, пупсику!
- Петро, ти любиш сало?
- Люблю.
- Тоді я вся твоя, пупсику!
- Я товста, і мене майже ніхто не кохає!
- Неправда, не кажи так!
- Як?
- "Майже".
Одна дівчина встала на ваги, й вони розвалилися. Дуже шкода, адже вона так і не дізналася, худа вона чи товста.
- Дурненька, ну хто тобі сказав, що ти товста? Давай бери два стільці та сідай коло нас!
- Ой, Оксано, ти не повіриш! Їхала сьогодні у метро, й відразу троє молодих людей встали й поступилися мені місцем.
- Ну і як, ти вмістилася?
Якщо ти товстуха, то не жери. Якщо ти безвольна товстуха - то жери та плач.
Дружина входить у ванну й бачить: на вагах стоїть чоловік й втягує живіт.
- Гадаєш, це допоможе?
- Звісно! Як я інакше побачу цифри?!
Дружина - чоловікові:
- Милий, я товста?
- Ні, ти рівномірна.
- Дівчино, вас дуже повнить це плаття.
- А я дурепа - на пиріжки грішила.
Дуже товста дама телефонує у фірму стосовно схуднення:
- Скажіть, а Ваша фірма дійсно гарантує значне схуднення за короткий термін?
- О так, пані...
- Справа в тому, що мені чоловік зробив чудовий подарунок на день народження, але я
не можу в нього влізти...
- Пані, ми обіцяємо, що через 2 місяці ви зможете вільно надіти Вашу нову сукню...
- До чого тут сукня?! Чоловік подарував мені машину!
Дуже повна жінка, бажаючи схуднути, повісила у себе в кухні пам'ятку: "Я не їм після шести". Чоловік дописав: "РАНКУ!"!.
- Лікарю, мені здається, я звихнувся на комп'ютерах, що ви думаєте з цього приводу?
- Жебракують філософи при ґанку церкви в Гадячі, ще й шатро їхнє п'яне знаємо.
В чаті:
[11: 32] ВОНО: піпл, дайте ай-пі якогось лоха!
[11: 32] Хтось: 127. 0. 0. 1
[11: 32] ВОНО: спасибі!
[11: 32] ВОНО: зараз він здохне
[11: 32] ** ВОНО вийшло з чату.
- Ти - шульга чи правша?
- Дідько його знає... Набираю на клавіатурі обома руками, а писати - розучився давно.
- Хто знає, що буде після смерті?
- Перегляд статистики проходження, отримання нагород, головне меню.