- Як відрізнити справжню гривну від фальшивої?
- Береться лист паперу, кладеться на нього гривна із зображенням політичного діяча вгорі і обводиться шматком сала по периметру. Якщо особа, зображене на купюрі, буде очима стежить за салом - гривна справжня...
Як заробити грошей?
Берете високий стілець, кладете йому під ніжку долар, сідаєте на стілець.
Завдання: взяти цей долар.
Рішення: встаєте зі стільця, нахиляєтеся і піднімаєте долар.
Сенс вправи: щоб заробити грошей, треба підняти дупу.
МУДРІ РОЗДУМИ
За гроші можна купити будинок, але не сім'ю.
За гроші можна купити ліжко, але не сон.
За гроші можна купити годинник, але не час.
За гроші можна купити книгу, але не знання.
За гроші можна купити їжу, але не апетит.
За гроші можна купити становище, але не пошану.
За гроші можна купити ліки, але не здоров'я.
За гроші можна купити секс, але не кохання.
За гроші можна купити страховку, але не безпеку.
Як бачиш, гроші - це ще не все. Так що якщо в тебе їх занадто багато, можеш надіслати мені частину.
Гроші - це зло. Але добро перемагає зло. Тому, якщо ти добрий, грошей у тебе не буде.
Онук запитує:
- Діду, а як ти на війні партизанив?
- Ну, сиджу я, отже, в кущах...
- Ворожий поїзд чекаєш?
- Ну... Одне іншому не заважає!
Стою в автобусі, через плече читаю книжку чоловіка що стоїть попереду.
Так цей гад помітив мене. І коли треба було перегорнути сторінку, простягнув свій палець, щоб я лизнула.
Узимку летів горобець, змерз і впав. Йшла повз корова. "Коржик" - лясь! І горобця накрило. Горобець відігрівся і зацвірінькав. Повз бігла кішка, почула, витягла горобця і з'їла. Звідси три моралі: не той ворог, хто тебе у гівно посадив: не той друг, хто тебе з гівна витягнув: сидиш у лайні, то ж не цвірінькай!
Приходять двоє (старий і молодий) сантехніків до каналізаційного люку. Звідти під тиском ллється лайно. Старий відсуває люк, пірнає в лайно. Через дві хвилини виринув і каже молодому. Ключ на 32. Знову пірнув. Виринув через три хвилини. Ключ на 36. Зринає через п'ять хвилин, вилазить з люка. Лайно перестало текти. Старий сантехнік, закриваючи люк каже. Вчися, поки я живий, а то все життя ключі подавати будеш.
Знаєте, чому в McDonalds туалети безкоштовні?
Вони сировину заготовлюють.
Після масових скорочень в компанії. Колега заходить до кабінету і, зітхнувши видає:
- От стількох чудових людей звільнили. А індивідуума, який не змиває за собою в туалеті, трясця його матері, залишили!
Сидить чоловік взимку у туалеті. Ну сидить, сидить, раптом як загорлає:
- От дурепа, змусила двоє кальсонів надіти!
У курортному парку літак у атракціоні "Мертва петля" обертався так швидко, що відпочиваючий Сидоренко злякався собі на голову.
Яка різниця між інтелігентом, робітникам і ментом? - Робочий миє руки до сечовипускання, інтелігент після, а мент під час.
Бабуся кожен день приносить пакетик горішків водієві автобуса. Спочатку водієві це подобалося, але через тиждень водій вже дивитися не міг на ці горішки, і каже:
- Бабцю, не приносьте мені більше ці горішки, їжте їх самі.
- Синку, але ж в мене зубів-то немає. Тому я тільки обсмоктую шоколад з горішків, а горішки складаю в пакет і приношу тобі.
У буфеті похмурий чувак жує пиріжок і знаходить в ньому волосинку.
Підходить до буфетниці:
- З чим у вас пиріжки?
- З яйцями...
- Голити треба!