Анекдоти

Анекдот про каву

- Чудовий вечір, може, зайдемо до мене випити кави?
- Ну, я навіть не знаю, кава на ніч якось...
- Ну, будь ласка! В мене не було кави вже півроку!

Анекдот про каву

Знаєте, чому ті, хто п'є каву, потім не можуть заснути? Їм на голови сиплються прокльони аборигенів, які збирали цю каву у нелюдських умовах...

Анекдот про лазні та рушник

Прийшов дядько якось до лазні, помився, а потім побачив, що забув вдома рушник.
Стоїть, розгублено нишпорить поглядом по сторонах. Раптом бачить - табличка:
"Фіранками не витиратися!" думає:
- О! А це - ідея!

Анекдот про фемінізм та лазні

Коли феміністки обурилися, що в лазнях зберігається гендерне розділення, чоловіки зраділи, але коли побачили феміністок, почали вимагати залишити все як є.

Анекдот про лазні

В жіночу лазню заходить нечиста сила. Крики, голі жінки
і жалібний стогін: "Ну підніміть мені вії!".

Анекдот про паління

Мати - сину:
- Синку, ти що? Курив?
- Ні! З чого ти взяла?
- Та від тебе цигарками тхне...
- А... Це... Так, курив, курив...

Анекдот про рибалок

Сиділо троє рибалок в човні з вудками. Займалася зоря.
- Яка краса... - видихнув перший.
- Так, чудово... - підтакнув другий.
А третій подумав трохи, і викинув обох з човна.
За офф-топік і флуд...

Анекдот про рибу та рибалок

- Запам'ятай, синку, ми - рибки, а не пташки, і тому черв'ячок у нас дістається НЕ ранній, а терплячій рибці, яка зуміє дочекатися, поки рибалка нап'ється і не зможе реагувати на клювання.

Анекдот про сексопатолога

Приходить дядько до сексопатолога і каже:
- Лікарю! Я дружину за ніч більше восьми разів не можу!
-? А хто тобі сказав, що треба більше?
- Та ось сусід каже, що за ніч по п'ятнадцять разів може!
- Ну і ти кажи!