- Петров, щоби відмазатися від армії, дуже ретельно вивчив літературу з психічних захворювань.
- І вдалося йому надурити лікарів?
- Ще й як. 10 років вже з дурки не випускають.

• 💂‍ Армія
• 👩‍⚕️ Лікарня

У військкоматі зір перевіряють. Лікар:
- Ти бачиш третій рядок.
- Ні!
- Це було не питання.

• 👩‍⚕️ Лікарня

- Я хочу попросити твоєї руки...
- Ти ба хитрий який! Всю бери!

• 🎲 other

- Що тобі краще запропонувати: руку або серце?
- Краще шию і гаманець.

• 👫 Він і вона

Прохав руку і серце, а на додачу підсунули ще й сварливий язик, хвору голову і ледачу дупу... І Бабу Ягу, до якої доводиться їздити кожні вихідні.

• 🎲 other

Відправив дівчині SMS "Цей абонент просить Вас вийти за нього заміж"... одержав відповідь
"Шановний абонент! На вашому рахунку недостатньо коштів для виконання даної операції"..

• 🎲 other

- Ребе, можна я з'їм маленький шматочок свинини?
- Ти, що з глузду з'їхав? Яка свинина?!
- Ну ма-алесенький-прималесенький!
- Та ти Тору читав?! Заборонено, ти ж знаєш!
- Ну мале-е-е-сенький!
- Та не можна, я тобі кажу! Заборонено!
- Але ребе, я ж бачив, ви вчора з'їли!
- Так, але я ж ні в кого і не питався..

• 🎲 other

Два п'яних рабина ломляться до католицького жіночого монастиря. Відчиняє хвіртку ігуменя: "Що ви робите, іроди роду людського?! Тут нареченої Христові!". Рабини: "Ну, ми, таки, з боку нареченого".

• 🎲 other

Наш рабин кожен день спілкується з Богом.
- Звідки ти знаєш?
- Він сам казав.
- А якщо він бреше?
- Як може брехати людина, яка кожен день спілкується з Богом?

• 🎲 other

- Ребе, в чому сенс життя?
- Яке прекрасне запитання! Невже ти хочеш проміняти його на відповідь?

• 🎲 other

- Ребе, якщо я заповім усі свої гроші синагозі і помру, то я обов'язково потраплю в рай?
- Знаєш, Яша, гарантію я дати не можу, але спробувати, по-моєму, варто!

• 🏦 Гроші

Ранок Шабес. Старий рабин прокинувся задовго до світанку. Добре було б зараз почитати Талмуд - але у кімнаті темно, хоч очі виколи. А запалювати світло в Шабес заборонено, для цієї мети євреї нерідко наймають гоїв.
Тут рабин чує: повз будинок тупотить чоловік.
- Гей, Іване! - Кричить він у вікно. - Хочеш випити чарочку? Ось тільки пляшку не можу знайти в темряві!
Коли заходить мова про горілку, навіть найдурніший чоловік відразу розумнішає. Іван заходить, намацує сірники, запалює свічку. Рабин наливає йому чарку горілки.
- Хай допоможе вам Бог! - Розчулившись каже Іван, випиває чарку, витирає губи, потім, як людина ввічлива і ощадлива, гасить свічку і йде.

• 🍺 Алкоголь
• ✡ Євреї

І тільки через багато років, обзавівшись дружиною та численним сімейством, Робінзон Крузо зрозумів, що прожив 28 років на острові свободи.

• 👫 Чоловік та Дружина

- Не люблю читати книги, завжди занадто багато персонажів, забуваю і заплутуюся, хто є хто.
- Почитай "Робінзона Крузо", тобі сподобається.

• 🎲 other

- Мені цікаво дізнатися: Робінзон Крузо з П'ятницею під час перебування на острові були "геями" або "зоофілами"?

• 🎲 other