- Ребе, якщо я заповім усі свої гроші синагозі і помру, то я обов'язково потраплю в рай?
- Знаєш, Яша, гарантію я дати не можу, але спробувати, по-моєму, варто!

• 🏦 Гроші

Ранок Шабес. Старий рабин прокинувся задовго до світанку. Добре було б зараз почитати Талмуд - але у кімнаті темно, хоч очі виколи. А запалювати світло в Шабес заборонено, для цієї мети євреї нерідко наймають гоїв.
Тут рабин чує: повз будинок тупотить чоловік.
- Гей, Іване! - Кричить він у вікно. - Хочеш випити чарочку? Ось тільки пляшку не можу знайти в темряві!
Коли заходить мова про горілку, навіть найдурніший чоловік відразу розумнішає. Іван заходить, намацує сірники, запалює свічку. Рабин наливає йому чарку горілки.
- Хай допоможе вам Бог! - Розчулившись каже Іван, випиває чарку, витирає губи, потім, як людина ввічлива і ощадлива, гасить свічку і йде.

• 🍺 Алкоголь
• ✡ Євреї

І тільки через багато років, обзавівшись дружиною та численним сімейством, Робінзон Крузо зрозумів, що прожив 28 років на острові свободи.

• 👫 Чоловік та Дружина

- Не люблю читати книги, завжди занадто багато персонажів, забуваю і заплутуюся, хто є хто.
- Почитай "Робінзона Крузо", тобі сподобається.

• 🎲 other

- Мені цікаво дізнатися: Робінзон Крузо з П'ятницею під час перебування на острові були "геями" або "зоофілами"?

• 🎲 other

У понеділок я завжди почуваю себе як Робінзон Крузо. Дуже нудьгую за п'ятницею.

• 🎲 other

Йде заєць лісом, весь мокрий й з шишкою на лобі. Назустріч йому йде вовк: - Заєць, ти чого такий мокрий? - Так, сеча у голову вдарила... - А шишка від чого? - А ти думаєш, горщик мимо пролетів?

• 🐰 Заєць
• 🐾 Тварини

Із зоопарку втік слон. Дзвінок до кабінету шерифа:
- Пане шериф! На моєму полі стоїть величезний сірий пацюк! Він зриває хвостом капусту.
- І що з нею робить?
- Сер! Ви не повірите...

• 🎲 other

- Що буде, якщо схрестити слона з єнотом?
- Єнота не буде.

• 🎲 other

Обожнюю хитросплетіння мов і перекладу... Тільки у нас вимовляючи тост "За прекрасну стать!", Можна тримати в голові "For beautifull sex!".

• 🎲 other

Днями чув феміністку, яка сказала, щоб після весілля їй залишили її прізвище.
Я от думаю, яке до біса "її прізвище".
Ваше прізвище - це прізвище чоловіка, який одружився з вашою матір'ю.
А прізвище матері - це прізвище чоловіка, який з вашою бабцею.
У вас, трясця, ніколи не було прізвища, НІ-КО-ЛИ...

• 👰 Весілля

Маленький брудний секрет фемінізму:
Чоловік, що пригнічує свою жінку, відчуває себе мачо.
А жінка, що пригнічує свого чоловіка, відчуває себе ідіоткою, яка живе зі слабаком.

• 🎲 other

У нас фемінізм приречений - жінка, будучи в ресторані з чоловіком, ніколи не стане платити за себе.

• 🎲 other

- Петро! А де твій льодяник на паличці?
- Я дав його Марійці в лізинг!

• 🎲 other

Читаючи склад цукерки на паличці, розумієш, що для здоров'я краще з'їсти паличку, на якій вона тримається.

• 🍲 Їжа