Наступний! Хворий, ну як ви зайшли? Ви хворий чи думаєте, що ми тут жарти жартуємо? Вийдіть і зайдіть як належить - ноги зігнуті, рука на животі, з рота енергійний стогін.

• 🎲 other

Хворих, які очікують у приймальні, прохання не ділитися одне з одним симптомами своїх хвороб - це ускладнює постановку діагнозу.

• 🎲 other

- На що скаржитеся хворий?
- На здоров'я.
- Це ви даремно. Треба скаржитися на хвороби.

• 🎲 other

У хлопчика запитують:
- А що ти будеш робити, якщо на тебе нападуть хулігани?
- А я знаю дзюдо, карате, айкедо... і багато інших страшних слів!

• 🎲 other

У хлопчика запитують:
-тебе як звуть?
Той мовчить...
-Ти що, гальмо?
-Микола.
-А чого мовчиш?
Я не гальмо.

• 🎲 other

Коли хлопчик народився, то він нічого не знає.
коли хлопчик трохи підросте - він дізнається, що є машинки.
коли хлопчик стає трохи старше, він дізнається, що в машин буває повний привод.
а коли він виростає, то розуміє, що життя - це складна штука, і повним буває не тільки привод...

• 🎲 other

Зима. Сильний мороз. Стоїть дядько, замерзає, руки в кишені. Підходить хлопчик:
- Дядько, підкажіть котра година?
- Влітку, влітку приходь, хлопчику...

• 🎲 other

- Чому мені холодно, Герда?
- Це тому, що ти злий, Кай!
- Та тому й злий, що мені холодно!

• 🎲 other

Я теж можу дістати язиком до носа. Головне, застати людину зненацька.

• 🎲 other

- Любий, у мене кінчик язика болить, подивися будь ласка...
(не відриваючись від монітора) - Все нормально, - він роздвоюється.

• 🎲 other

У боксі перемагає той, хто першим здогадається підняти руку рефері після матчу.

• 🎲 other

Напевно, було б кумедно у випадках нічийного або спірного результату у
боксерських поєдинках призначати серію хуков або джебів, подібно до того, як
проводяться пенальті у футболі чи буліти у хокеї.

• ⚽ Футбол

Один чоловік дуже полюбляв бокс, просто фанатів. На час боїв життя зупинялася, жив як кажуть від бою до бою.
Ось чекає він чемпіонський бій, тиждень маявся сам не свій, на день бою взяв відгул на роботі, цілий день ходив колами по хаті, весь час уявляв як це буде. Настав час, чоловік набрав холодного пива, наварив креветок, сів перед телевізором. Починається бій і один боксер валить іншого на 15-ій секунді 1-го раунду. Все, бій закінчено. З келихом пива в руках, не встигнувши навіть відпити, повністю збентежений він повертається до дружини - в очах майже сльози, облом повний.
А та йому:
- Ну ось, любий, тепер то ти мене розумієш?

• 👩‍🔧 Робота
• 👫 Чоловік та Дружина

Іду з роботи. Згадав, що дружина просила забрати з ремонту будильник. Пішов - забрав. Йду далі, згадав, що вдома сірників нема - зайшов до крамниці, а там маленьких коробок нема, тільки господарські - великі (по 1000), ну гаразд - купив.
Вже біля хати підходить якийсь чувак і каже:
- Прикурити не знайдеться?
Дістаю величезну коробку - чувак, посміхнувшись, прикурює.
Затягнувся, і питає:
- А котра година не підкажеш?
І тут я дістаю будильник!

• 👩‍🔧 Робота
• 👫 Чоловік та Дружина

Футбольний суддя вранці на будильнику додав собі ще 5 хвилин сну за те, що вночі тричі вставав до туалету.

• 👨‍⚖️ Суд
• ⚽ Футбол