Зустрічається два друга. Один іншому:
- У мене в квартирі вчора побував злодій. Уявляєш нічого не взяв, на столі залишив 10 доларів і записку: ТАК ЖИТИ НЕ МОЖНА.

• 🏦 Гроші

- Що таке "злодій в законі"?
- Це злодій, якого посадили придумувати закони для держави.

• 🎲 other

Двоє злодіїв вночі залізли на хлібзавод. Їх тут зустріли хлібом сіллю: хлібом - прямо з печі, сіллю - прямо з рушниці сторожа діда Миколи.

• 🍲 Їжа

В останню субота березня щорічний День ідіота.
У цей день ідіоти вимикатимуть світло на годину і будуть думати, що рятують цим Землю.

• 🎲 other

- Коли я був дитиною, лікар мені сказав: "Не перестанеш гризти нігті - виростеш ідіотом".
- І чому ж ви не перестали?

• 👩‍⚕️ Лікарня
• 👨‍👩‍👧‍👦 Діти

Розгадую кросворд: -Чоловік, який прагне вступити в шлюб... 5 літер...
Чоловік буркочить тихо собі під ніс: Ідіот...

• 🎲 other

Є два типи ідіотів: тупі і дуже тупі.
Тупі: тупі це ті, хто не може доторкнутися язиком до всіх своїх зубів у роті.
Дуже тупі: А дуже тупі це ті, хто прочитавши попереднє речення, намагаються це зробити.

• 🎲 other

Якщо у дружини починається істерика, відійди від неї на безпечну відстань і жбурни в неї гаманцем.

• 👫 Чоловік та Дружина

- Кращий метод заспокоїти дівчину, коли вона в істериці, - пояснює викладач психології студентам, - це поцілувати її.
- Скажіть, професор, а як простіше всього довести її до істерики?

• 👩‍🎓 Студенти

Оля зрозуміла, що не дуже приваблива, коли хлопець змусив її кукурікати, вигравши в карти "на бажання".

• 🎲 other

- Хлопці, ходімо з Оксанкою в карти грати!
- На роздягання?
- Ти Оксанку бачив? З нею тільки на гроші!

• 🏦 Гроші

- Я є вегетаріанцем другого порядку!
- Це як?
- А отак, корова їсть траву, а я - корову...

• 🎲 other

Дві корови спілкуються:
- Знаєш, мені здається, що вони нас годують тільки для того, щоб пити наше молоко, а потім вбити і з'їсти...
- Та облиш ти свою дурну теорію змови! А то над тобою всі у стаді будуть реготати.

• 🍲 Їжа

- Як відрізнити бика від корови?
- Коли доїш бика, він посміхається.

• 🎲 other

Економіст Петренко, що з'явився на новорічний корпоратив з відеокамерою, несподівано на наступний день, за обіцянку негайно знищити диск - оригінал з відеозйомкою, отримав наступні матеріальні блага:
- Збільшення зарплати у півтора рази (від шефа),
- Путівку у Геленджик (від Ганни Петрівни - голови профкому),
- 2956 гривень це все, що було у кишенях у Петра Івановича,
що прийшов вчора з Ганною Петрівною),
- Пляшку французького коньяку (від водія Володі і бухгалтерки Галочки),
- Довгий, багатообіцяючий поцілунок (від секретарки шефа).

• 🍺 Алкоголь