Наркоман у полі збирає зілля і раптом - облава, бачить - неподалік від нього стадо кенгуру пересувається, накинув капюшон і у стадо. Раптом голос:
- Чуєш чувак, ти кросівки зніми, щоб все стадо не спалити.
Сидять на лавочці пожежник, наркоман та збоченець.
Наркоман: зараз би цигарку з наркотою запалити...
його перебиває пожежник:... щоб одразу загасити її...
Збоченець:... Об твою сраку!
Дзвонить нарік у двері, йому відкриває добра бабуся і вони деякий час дивляться одне на одного, після чого нар каже:
"ну що бабка дивишся, заходь якщо вже прийшла".
Задерла голову вище і пішла, і пішла...
Усі думають - горда! А виявляється ні...
Просто так шмарклі не випливають:.
- Повірте мені, Люся, цей засіб від нежиті дуже добрий. Я їм вже цілий рік користуюся майже щодня...
Якщо до пекла буде вільний вхід, а для раю знадобиться хоч одна довідка, я виберу пекло. Тому що бюрократія гірше пекла.
Наслідком сексуальної революції є те, що тепер вираз "У ПЕКЛІ ТЕБЕ БУДУТЬ СМАЖИТИ ЧОРТИ", сприймаєш зовсім по іншому!
Кубинський анекдот.
Помер Фідель Кастро. Входить він з валізкою у райські врата, а святий Петро йому й каже:
- Сідайте, зараз подивимося, де для вас зарезервовано місце. Так... в основному списку немає... в додатковому теж немає... нічого не можу вдіяти, зараз сезон, люди пачками помирають, в раю не проштовхнутися, вирушайте ви, шановний, до пекла.
Робити нема чого, спускається Фідель у пекло. Там його зустрічає сам Люцифер з розпростертими обіймами:
- Вітаю-вітаю, давно вас чекаємо! У нас тут для вас окремий номер приготований з усіма зручностями. Сигари, дівчатка... а чи не бажаєте по склянці грапи з дороги?
Сидять вони, випивають, розмовляють про життя. Тут Фідель згадує, що забув у раю свою валізу. Люцифер викликає двох чортенят:
- Чули? Дуйте у рай і принесіть валізу шановного команданте. Живо, одна нога тут, друга там!
Чортенята бігом в рай. А там у святого Петра зміна скінчилася, він райські врата замкнув і пішов відпочивати. Чортенята туди-сюди, що робити? Без валізи повертатися не можна. Полізли вони у рай через паркан.
А на варті раю стоять два архангели та спостерігають цю картину. Один іншому каже:
- Ти дивись що робиться. Всього 20 хвилин як Фідель у пеклі, а у нас вже є біженці!
Посеред пекла є крижане озеро. Вода там настільки холодна, що шматок розпеченого металу, кинутий в озеро, миттєво перетворюється на крижану брилу. Побачити це озеро неможливо: у кожного, хто підійде до нього надто близько, очі замерзають ще до того, як він зуміє його розгледіти.
У цьому озері сидять громадяни - працівники ЖКГ, якв відключали влітку гарячу воду.
Лотос тому так шанується багатьма народами, що його квітки, що розкриваються на поверхні води, символізують собою готові пельмені, котрі спливають з бульйону.
Пельмені - це не тільки смачна корисна та здорова їжа, але й один з основних атрибутів чоловічої незалежності від жіночого ярма.
Розмовляють двоє друзів.
- Ти за те, щоб у чоловіків і жінок були рівні права, чи проти?
- Я обома руками за. Знаєш, так набридло підкорятися дружині...
Переможця конкурсу "підкаблучник року" на церемонію нагородження не пустила дружина.
Останній аргумент підкаблучника:
- Я як член нашої родини... вимагаю!
- Що спільного між державним бюджетом й чоловіком-підкаблучником?
- Їх постійно пиляють.