Якщо опівночі на спадаючий місяць підійти до дзеркала, тримаючи у одній руці дві запалені свічки, а в іншій землю з цвинтаря, шкіру жаби й хвіст щура, то у відображенні можна побачити недоумка, який відстав від життя років на триста.
Дівчина - подрузі:
- А залицяється як красиво... Які слова знаходить... Які квіти приносить! Прямо хоч не виходь ніколи за нього заміж!
Хтось меланхолійно зауважує приятелю:
- Як все відносно в цьому світі... Прав був старий
Ейнштейн...
- Що ти маєш на увазі?
- Ті сто баксів, про які не знає дружина, мені набагато дорожче, ніж та тисяча, яку я їй віддав.
Якщо дружина знайшла в твоєму кишені заначку, то за законом вона може розраховувати тільки двадцять п'ять відсотків від суми знайденого, а решту віддати власнику території.
Лікар запитує дівчину:
-Ви Страждаєте статевими збоченнями?
Пацієнтка:
-Що Ви, лікарю, я ними насолоджуюся!
Чим любитель тварин відрізняється від зоофіла?
Якщо ви заводите собаку, то ви ще не зоофіл, але от якщо собака вас заводить...
- Лікарю, а який ідеальний зріст при моїй вазі?
- Чотири метри.
- Як роблять чорну ікру?
- У кільки виколюють очі.
- А як роблять червону ікру?
- Кільку доводять до істерики і виколюють очі.
Розмовляють двоє істориків:
- Кажуть, знаменитому Галілео Галілею належить крилата фраза "І все ж таки вона крутиться!", Яку він виголосив перед інквізицією, не зрікаючись свого переконання в тому, що Земля обертається навколо Сонця?
- На жаль, колега - це історичний міф. Мудрий Галілео все ж таки відрікся від своїх переконань, сказавши при цьому іншу фразу: "Хочеш жити - вмій крутитися!".
Підручник з новітньої історії: "Всякий збіг з реальними історичними фактами є чистою випадковістю".
Історія вчить нас доброті й великодушності.
У 1442 році арагонский король Альфонсо ВЕЛИКОДУШНИЙ знищив анжуйського короля якого звали Рене ДОБРИЙ. Так на півдні Італії виникло єдине королівство, що проіснували більше 4-х століть.
Виявляється, "Камасутра" спочатку була посібником з греко-римської боротьби, а потім хтось щось підмалював, і понеслося, завертілося...
Коли я зняв квартиру, я здогадувався, що ще якийсь час мені поштою будуть приходити листи для колишніх мешканців, але я не припускав, що мені будуть привозити на таксі самих цих колишніх мешканців, ще й п'яних в мотлох...
Новоселів, котрі тільки но в'їхали до панельного будинку, відвідує приятель. Посеред розмови він раптово замовкає і прислуховується:
- У вас що, є миші?
- Ні, - відповідає господар. - Це сусіди їдять салат.
Спецкомісія ООН прийняла рішення заборонити проведення в Китаї дослідів з клонування. Про всяк випадок...