У нашому тренажерному залі займається велика кількість панночок. Ось одна молода особа, підійшовши до тренера, починає цілком типовий розмову:
- Мені потрібна інша програма занять, жорсткіше...
тренер:
- З батогами та стогонами?!
Дівчина після видалення апендициту відходить від наркозу й відразу запитує
у лікаря:
- Лікарю, коли я зможу займатися сексом?
Лікар:
- Днів через десять, пані, і тільки під спостереженням лікаря!
Збираючись до мене у гості, не забудьте прихопити квіти, адже я ж дівчинка! І пляшечку віскі, тому що я та ще дівчинка...
- Дівчино, ця тканина у вас груба?
- Дуже груба, може навіть на х$й послати.
Найкраще повідомлення від дівчини: "Приїжджай швидше, я вже алкоголенька!".
- Що спільного між дівчиною і гросмейстером?
- І дівчата, і гросмейстер знають: щоб домогтися успіху, мало мати хорошу фігуру - необхідно ще знати, як нею рухати!
- Дівчино, ви не заміжня?
- Ні.
- У вас немає постійної молодої людини?
- Немає навіть тимчасової.
- Мамо, познайомся це Олена.
- Ти ж собаку хотів.
- Мамо, Оленка ще та сука.
Старий граф звертається до свого дворецького:
- Беррімор, а що тепер носять сучасні дівчата?
- Практично нічого, сер.
Профіль дівчини в контакті. Графа "мобільний телефон"- " кому дала той знає".
Якщо ви запросили дівчину годувати рибок, а акваріума у вас зроду не було, відкрийте хоча б банку шпротів.
Як правило, покришивши туди трохи хліба, дівчата починають здогадуватися, навіщо їх покликали.
- В один захід, через соломинку висмоктати банку згущеного молока!?!? Чувак, я все розумію, але я б просто забоявся з такою цілуватися... не кажучи вже про щось інше.
Справжній фізик, знайомлячись з дівчиною, не боїться опору. Він лише побоюється некерованою реакції.
Я не знав про існування туші для вій і думав, що дівчата плачуть чорнилами, як кальмари.
Як можна розважитися при знайомстві дівчини зі своїми батьками:
1) Попередь свою дівчину, що твоя матір недочуває, тому треба голосно кричати
2) Попередь свою матір, що твоя дівчина трохи дивакувата.