Приходить чоловік додому, сумний-сумний. Дружина запитує:
- Коханий, щось трапилося ?
- Та, нічого.
- Ні. Я ж бачу, ти чимось схвильований. Пам'ятай, ми з тобою - подружжя. Твої проблеми - це й мої проблеми.
- Ти впевнена?
- Звичайно, коханий. Ну, давай, я слухаю.
- Наша коханка вагітна, і я не знаю що робити.
Чоловіки песимісти шукають зниклих дружин по моргах, а оптимісти по коханцям.
Дружини песимістки шукають зниклих чоловіків по коханкам, а оптимістки по моргах.
Чоловік дружині:
- О, прийшли мої кохані 50 кілограмів!
- Взагалі-то у мені 56...
- Ну, мабуть, я щось в тобі недолюблюю.
Хотів завести коханку, але дружина каже: "Дорого, не потягнемо... "
Бог створив Адама, день, ніч. Адам каже Богу:
-Хочу єб$тися вдень.
І Бог створив Єву.
Адам каже:
-Хочу єб$тися вночі.
І Бог створив йому коханку.
Адам каже:
-Хочу єб$тися вдень і вночі.
І Бог створив WINDOWS.
Чоловік узяв дружині й коханці путівки на один і той же курорт. Дружина приїхала: море вражень, купа фотографій.
Показує чоловікові:
- Це Люба, ми з нею в одному номері жили, це Оксана - ми з нею за одним столом сиділи.
Чоловік бачить на фото коханку: - А це хто?
- А це Оленка, лярва, яких мало. Жодної ночі в готелі не ночувала, і кожен день з новим чоловіком.
Чоловік мовчки проковтнув. Через кілька днів зустрічається з коханкою. Та ж купа фотографій. Ті ж враження.
Доходять до фото дружини.
Чоловік: - А це хто?
- Ой, це Галка. Така жінка! Ми її і в ресторан, і угори, і на шашлики запрошували. Вона ні в яку. Як приїхала з чоловіком, так все з чоловіком і з чоловіком. І від нього - ні на крок!
Секс по-французьки: француз трахає коханку.
Секс по-англійськи: англієць підглядає у замочну щілину за тим, як француз трахає його дружину.
Секс по-грузинськи: грузин трахає англійця, який спостерігає у замочну щілину за тим, як...
Секс по-італійськи: італієць знімає фільм про те, як грузин трахає англійця, який...
Секс по-радянські: тебе трахають на партзборах за перегляд італійської порнухи.
Лікар практикантові:
- Пишіть: "Черепна травма голови.".
- Може, черепномозкова? - поправив практикант.
- Немає у нього мізків, навіть і перевіряти нічого, - відповів лікар, раз на день народження коханки з дружиною прийшов
Швачка вмовляє Рабиновича заплатити за нову сукню коханки:
- Якби ви подивилися, як вона у ній виглядає, то дали б гроші, не торгуючись.
- Навіщо? Щоб дивитися, як вона виглядає без неї, я вже плачу у два рази більше.
Дружина думає, що я на роботі.
Коханка думає, що я у дружини.
А я поїхав на риболовлю та виспався!
Сидять дядьки в лазні - напарилися, піддали, пішли розмови - звісно, про жінок...
Ну, один і заливає:
- Друзі, у мене коханка - ну така заводна, така заводна, я поки раз закінчу - вона разів п'ять встигає !
Його перепитують:
- Василь... ти це... того, захоплюєшся або хвалишся?
- Кохає, не кохає, кохає, не кохає...
- Лікарю, залиште у спокої мої зуби.
Вмовляє хлопець свою подружку на анальний секс. вона:
- Ні, знаєш, у тебе не виходить мене збудити настільки сильно, щоб я туди захотіла... Ось був у мене коханець, який зміг мене так сильно збудити, що я віддалася!
- Що ж він зробив?
- Він мені таке намисто купив...
Досвідчені туристи і коханки знають: вчасно підняте не вважається таким, що впало.
- От скільки разів повторювати? Не коханка, а двоюрідна дружина!