Вчителька написала в щоденнику: "Ваш син нічого не знає". Батько написав у відповідь: "Тому я його і посилаю до школи".

• 👨‍👩‍👧‍👦 Діти
• 👨‍🏫 Школа

- Куме, хто розумніший, жінки чи чоловіки?
- Мабуть, жінки...
- Чому?
- А ти знаєш хоч одну, яка вийшла заміж тільки тому, що у чоловіка гарні ноги?

• 💘 Кохання
• 🍾 Кум

- Оксано, ти була у психіатра?
- Так!
- І що він сказав?
- Сказав, що психічних захворювань немає, просто весела дурепа...

• 👩‍⚕️ Лікарня

- Куме, ти знаєш, був оце недавно у ворожки.
- І що вона тобі сказала?
- Та... неправду.
- Чому?
- Сказала, що в мене двоє дітей, а їх у мене троє.
- Та правду сказала, бо третє дитя моє.

• 👨‍👩‍👧‍👦 Діти
• 🍾 Кум

- На розлучення подам! Ти мені зрадила! Не ночувала вдома!
- Не кричи! Я у куми ночувала!
- Не бреши! Я у куми ночував...

• 💘 Кохання
• 🍾 Кум
• 👨‍🏫 Школа

Чоловік повинен мати гарну сім'ю, щоб відпочивати від роботи. І добру тещу, щоб з радістю на ту роботу ходити.

• 👵 Теща
• 👩‍🔧 Робота

Йдуть двa студенти. Бaчaть нa бaлконі 5-го повepху палку копчeної ковбаси на мотузці. Один залишається чатувати, інший лізe по балконах вгоpу. До нижнього підходить поліцейський.
- Що ти тут стоїш?
- Так ось (показує на дpугого) - подapунки нa Ηовий pік вішaємо.
- Тaк зapaз жe березень!
- Сepйозно? Βaлєєєєpa! Знімaй ковбaсу і злaзь, я тобі кaзaв, що Новий pік взимку!

• 👮‍♀️ Поліція
• 👩‍🎓 Студенти
• 🎅 Новий рік і Різдво

- Куме, ходімо в корчму!
- Ідіть, куме, я пізніше підійду.
- Та я без вас, куме, не можу!
- Чому?
- У мене грошей немає...

• 🍾 Кум
• 🍺 Алкоголь
• 🏦 Гроші

- Ми в цьому році по одній путівці всією сім'єю відпочили!
- Як це?
- А тещу відправили в санаторій.

• 👵 Теща

- Петро, твоя машина при мінус 20 заводиться?
- Не знаю, вона при мінус 20 не відкривається...

• 🚗 Автомобілі

- Тату, тату, я більше ніколи не піду з тобою на санчатах кататися.
- Годі нити! Тягни давай!

• 👨‍👩‍👧‍👦 Діти

У пологовому будинку:
- Вітаю, у вас двійня!
- Який збіг: я власник фірми "Два орли"!
До другого батька:
- А у вас трійня!
- О, і знову збіг: я власник фірми "Три горішки"!
Третій батько помітно зблід. Медсестра йому:
- Вам погано?
- Я власник фірми "Сім гномів"!

• 👨‍👩‍👧‍👦 Діти
• 👩‍⚕️ Лікарня

- Вкажіть ваші недоліки.
- Лінь.
- Лінь і все?
- Лінь перераховувати...

• 👩‍🔧 Робота
• 🛜 Соціальні мережі

Зустрічаються двоє:
- Привіт! Чого такий сумний?
- Зуб болить!
- Так піди до стоматолога!
- Та боюся я їх!
- Ну, тоді йди на станцію, прив'яжи нитку до зуба і до поїзда. Поїзд смикне, і нормально!
Через пару днів зустрічаються знову:
- Ну, як справи? Як зуб?
- Сість стук відігвав!
- Шість зубів?!
- Ні! Сість вагонів! А суби мені всі масиніст вибив!

• 👩‍⚕️ Лікарня
• 🚂 Поїзд

Маруся до сусідки:
- Ти уявляєш, сьогодні на базарі в мене вкрали гаманець.
- Який жах, а ти в поліції була?
- Була, кажуть, що не вони!

• 🏦 Гроші
• 👮‍♀️ Поліція
• 🏙 Сусіди