Чоловік на прийомі у фахівця з сімейних відносин:
- Лікарю, ви уявляєте, вона веде щоденник, до якого заносить усі наші сварки та скандали, аж до найдрібніших подробиць!
- Ну і що? Багато дружин ведуть щоденники. У цьому немає нічого незвичного.
- Так, але моя веде його на тиждень вперед!
Дружина красується перед дзеркалом і каже чоловікові:
- Я сьогодні була у лікаря, і він сказав, що у мене груди як у двадцятирічної дівчини...
- А про п'ятидесятирічну дупу він нічого не говорив?
- Ні... Про тебе він не питав!
- Лікарю, допоможіть, у мене дружина до шостої ранку не спить.
- Що ж вона робить?
- Мене чекає.
Старий одружився на молодій дівчині. Через рік дід привіз її до лікарні народжувати.
- Ну, ви даєте! - сказав лікар.
- Треба завжди тримати мотор робочим! - Гордо відповів дід.
Через рік знову привозить дружину народжувати.
- Ну, дідуган, ти кремень! - здивувався лікар.
- Мотор треба тримати робочим! - гордо відповів дід.
Через рік знову дружина народжує. Лікар дідові:
- Дідусю, поміняй масло - чорненький народився!
82-річний дідусь на прийомі у лікаря:
- Лікарю, я одружуюся.
- Знову?! І скільки років вашій майбутній дружині?
- 18.
- Мушу вас попередити, що надмірна активність у ліжку може мати летальні наслідки!
- Хай помирає, я собі нову знайду.
Микола застудив горло. І під вечір у нього пропав голос. Він вирішив не чекати ранку і піти до знайомого лікаря прямо додому. Піднявшись на потрібний поверх, подзвонив. Відкрила дружина лікаря.
- Чоловік вдома? - Ледь чутно прошепотів Микола і навіть зажмурився від болю.
- Ні, - прошепотіла у відповідь дружина лікаря. Заходьте швиденько, поки сусіди не побачили.
На прийомі в лікаря:
- Добрі новини, Ви знову зможете побачити вашу дружину.
- Але вона мертва вже п'ять років...
- Сам так!
- Хворий Вам не можна пити, курити, захоплюватися випадковим сексом та грати у карти на гроші.
- Лікарю, тут що уже побувала моя дружина?
Лікар каже пацієнтові:
- Вам не можна пити, курити, займатися випадковим сексом, грати в карти...
- І скільки ж вам заплатила за такі рекомендації моя дружина?
Повернувся з відрядження, від дружини записка: Пішла до стоматолога. Чекаю годину, другу, третю. Потім дивлюсь, речей немає...
Чоловік - дружині:
- Кохана, ти заблокувала наш комп'ютер?
- Так.
- І який же пароль?
- Дата нашого весілля.
- Оце так халепа...
Отже йде шлюбна церемонія у церкві... Усе проходить добре.
Після, молодий підходить до священика й говорить
-(наречений) Так.. скільки я вам винен?
-(отче) дайте мені стільки грошей, на скільки гарна ваша дружина...
-(наречений) Суне руку в кишеню, дістає 10 копійок і дає священику.
Отче у здивуванні підходить до нареченої, піднімає фату, знову підходить до нареченого й віддає їх назад...
- Послухай! - обурюється дружина. - Знову тобі не подобається мій обід. А до весілля говорив, що готовий померти заради мене.
- Ну добре, - зітхає чоловік, - давай сюди твої котлети.
Розмовляють два приятеля.
- Скоро у тебе золоте весілля. Ти вже вирішив, що подаруєш дружині?
- Пам'ятається, на срібне весілля я відвіз її в Гімалаї... Може... з'їздити і привезти її назад?
Чоловік повертається з полювання.
- Любий, чому від тебе так смердить? - питає дружина.
- Приїхав я в ліс і Рекса відпустив з повідка. Він у ліс одразу шмиганув. Бачу, що довго - пішов за ним у ліс. Раптом бачу ведмежу берлогу. Я підійшов обережно. Рушницею всередину потикав - начебто нікого немає. Сів, щоб краще подивитися. Аж раптом хтось мені лапи на плечі поклав. Обертаюся... Розумом-то я розумію, що це Рекс, але срати припинити вже не можу.