Куме, а ви можете випити відро води
- Куме, а ви можете випити відро води?
- Я що - корова?
- А відро горілки?
- А я що, не козак?
- Куме, а ви можете випити відро води?
- Я що - корова?
- А відро горілки?
- А я що, не козак?
Бабуся з дідусем дуже любили гратися в хованки. Ранком бабуся ховала самогон, і якщо дідусь його знаходив - то ввечері ховалася вже бабуся.
Чоловік повернувся раніше з відрядженння. Заглянув у шафу, під ліжко, на балкон - нікого. Жінка до нього з сарказмом:
- Ну що, прийдеться самому?!
- Куме, як ви дізналися, що жінка вам зраджує?
- Я їй анекдот розповів, а цей придурок в шафі розсміявся!
Варю Шарику суп з курячих голів... Варю і думаю: "Ще пару підвищень цін, і буду я їсти з Шариком з однієї каструлі".
Дзвонить свекруха:
- Світланко, як там мій Тарасик?
- Погано! Загроза викидня.
- Це як?!
- Ще раз ваш Тарасик п'яний присуне серед ночі, викину геть з хати!
- Куме, у вас є Твіттер?
- По секрету вам, куме, скажу, що в молодості був. Але я його вилічив.
- Ти дуже гарна!
- В мене вже є хлопець!
- Ти така гарна, що заслуговуєш на двох хлопців!
Дружина до чоловіка:
- В мене для тебе дві новини: хороша і погана. З якої почати?
- Байдуже.
- Я йду від тебе!
- А яка погана?
- Дай в борг 500 гривень.
- Є тільки 300.
- Давай 300, 200 будеш винен.
- Лікарю, ця "Віагра", що ви мені тиждень тому виписали, це просто якесь чудо!
- А що каже ваша дружина?
- Поняття не маю... Я ще вдома не був...
- Куме, а що таке секс?
- Це куме, як кредит. Одним дають, а іншим відмовляють.
Коли Галя нарешті вийшла заміж за Ігора, вона була на сьомому небі від щастя і на третьому місяці від Миколи.
- Куме, ви вже пів години тримаєте телефон і мовчите. Що трапилось?
- Я з дружиною розмовляю.
- Ой, який смачний пляцок! Секретиком не поділишся?
- Поділюсь! Галька спить з твоїм Ромком.