Двоє рибалок весь день плавали на човні та ніяк не могли знайти рибне місце. І ось нарешті їм пощастило. Наловили по відру пристойних лящів. Коли вони повернулися на берег і здали човен, один з них запитує іншого:
- Ти запам'ятав те місце, яке ми сьогодні знайшли?
- За кого ти мене маєш? Звичайно! Я намалював хрестик на дні човна.
- Дурень! Нам же завтра можуть видати інший човен!
Чоловік на курорті:
- З тієї хвилини, як познайомився з вами, я не можу ні їсти, ні пити, ні курити...
- Ви так сильно покохали мене?
- Ні, просто на все це не залишилося грошей!
- Алло, Вася, це ти?
- Так, я.
- Вась, я вагітна!
- Невірно набраний номер... Невірно набраний номер...
- Ви, куме, крутіші за акулу!
- Чого?
- Акула відчуває запах крові за 5 кілометрів, а ви запах самогону на халяву - у сусідньому селі.
У медичній лабораторії:
- Лікарю, результати аналізів готові? Я вмираю від цікавості.
- Ну, чому ж від цікавості?
Коли немає грошей - ми робимо вигляд, що вони у нас є. Коли є гроші - ми робимо вигляд, що їх у нас немає.
Двоє п'яних. Один лежить в калюжі, інший ледве-ледве стоїть, спираючись на паркан. Той, який стоїть біля паркану, запитує:
- Ти мене поважаєш?
Що лежить в калюжі, піднімаючи голову:
- Я пишаюся тобою!
- Що таке: "око за око" і "зуб за зуб"?
- Бійка між окулістом і дантистом.
Ранок. Чоловік підходить до дзеркала. Оглядає себе: обличчя в зморшках, лисина, вуха лопухами. Дивиться на свій живіт, що випирає, як подушка, на свої криві ноги. Потім озирається на довгоногу красуню, що спить, і замислено мимрить:
- Це ж треба так гроші любити...
Йдуть іспити в медінституті. З аудиторії вийшов сумний студент, його тут же оточують одногрупники:
- Ну що, здав?
- Ні
- Чому?
- Так він мені питання задав.
- Яке питання?
- Що потрібно мати, щоб зробити клізму?
- Ну, а ти що?
- Ну, я й відповів - дупу.
П'яний чоловік вночі йде по вулиці. Його зупиняє поліцейський:
- Куди йдеш?
- Іду слухати лекцію про шкоду алкоголізму.
- О третій годині ночі?! Хто ж тобі буде її читати?
- Моя дружина і теща!
Мама каже синові:
- Як тобі не соромно! Знову на тебе скаржився класний керівник. Брав би приклад з батька. За зразкову поведінку його достроково звільняють з в'язниці!
Дід бив - не розбив, баба била - не розбила. Nokia 3310.
Програміста запитують:
- Як ви спромоглися так швидко вивчити англійську мову?
- Та це легко. Вони там майже всі слова з C++ взяли.
Мати питає сина:
- Чому ти мокрий?
- Ми грали в собаку.
- Ну і?
- Я був деревом!