Блондинка чоловікові:
- У мене для тебе дві новини, одна - хороша, друга - погана...
- Починай з поганої.
- Я розбила твій "Опель".
- А яка ж тоді хороша?!
- Я більше не буду.

• 🚗 Автомобілі
• 👱‍♀️ Блондинки

- Найкращі дні мого життя пов'язані з Карпатами!
- Ти ж ніколи там не був!
- Моя теща їздить туди кожного року!

• 👵 Теща

Сидить чоловік на березі річки та й ловить рибу, в одній руці вудка, а у іншій цегла. І тут іде повз нього молода дівчина та й запитує рибака:
- Що ти робиш?
- Ловлю рибу.
- А, навіщо тобі цегла у руці?
- Займешся зі мною сексом скажу.
- Та ти, що дурний чи, що?
Та пішла собі далі, але через якийсь час повертається і говорить до нього:
- Гаразд, я згідна!
Пішли вони у кущі, туди-сюди...
- Так, навіщо тобі була потрібна цегла?!
- Та, бачиш на вудочку нічого не клює, а на цеглу ти вже третя.

• 💘 Кохання
• 🎣 Риболовля
• 💑 Секс
• 🏃‍♂️ Спорт

В кабінет до лікаря заходить дівчина:
- Роздягайтесь, будь ласка.
- Навіщо? - червоніє дівчина.  - У мене болить вухо!
- У такому випадку вам не до мене, я окуліст.

• 👩‍⚕️ Лікарня

На дискотеці:
- Дівчино, а поїхали до мене!
- Навіщо?
- Кави поп'ємо, фільм подивимося...
- Ні! Мені тут один хлопець секс запропонував, я краще до нього поїду.

• 💘 Кохання
• 💑 Секс

Двоє рибалок весь день плавали на човні та ніяк не могли знайти рибне місце. І ось нарешті їм пощастило. Наловили по відру пристойних лящів. Коли вони повернулися на берег і здали човен, один з них запитує іншого:
- Ти запам'ятав те місце, яке ми сьогодні знайшли?
- За кого ти мене маєш? Звичайно! Я намалював хрестик на дні човна.
- Дурень! Нам же завтра можуть видати інший човен!

• 🎣 Риболовля

Чоловік на курорті:
- З тієї хвилини, як познайомився з вами, я не можу ні їсти, ні пити, ні курити...
- Ви так сильно покохали мене?
- Ні, просто на все це не залишилося грошей!

• 💘 Кохання
• 🏦 Гроші
• 🍲 Їжа

- Алло, Вася, це ти?
- Так, я.
- Вась, я вагітна!
- Невірно набраний номер... Невірно набраний номер...

• 💘 Кохання

- Ви, куме, крутіші за акулу!
- Чого?
- Акула відчуває запах крові за 5 кілометрів, а ви запах самогону на халяву - у сусідньому селі.

• 🍾 Кум
• 🍺 Алкоголь
• 🐾 Тварини
• 👩‍🌾 Село
• 🏙 Сусіди

У медичній лабораторії:
- Лікарю, результати аналізів готові? Я вмираю від цікавості.
- Ну, чому ж від цікавості?

• 👩‍⚕️ Лікарня

Коли немає грошей - ми робимо вигляд, що вони у нас є. Коли є гроші - ми робимо вигляд, що їх у нас немає.

• 🏦 Гроші

Двоє п'яних. Один лежить в калюжі, інший ледве-ледве стоїть, спираючись на паркан. Той, який стоїть біля паркану, запитує:
- Ти мене поважаєш?
Що лежить в калюжі, піднімаючи голову:
- Я пишаюся тобою!

• 🍺 Алкоголь

- Що таке: "око за око" і "зуб за зуб"?
- Бійка між окулістом і дантистом.

• 👩‍⚕️ Лікарня

Ранок. Чоловік підходить до дзеркала. Оглядає себе: обличчя в зморшках, лисина, вуха лопухами. Дивиться на свій живіт, що випирає, як подушка, на свої криві ноги. Потім озирається на довгоногу красуню, що спить, і замислено мимрить:
- Це ж треба так гроші любити...

• 💘 Кохання
• 🏦 Гроші

Йдуть іспити в медінституті. З аудиторії вийшов сумний студент, його тут же оточують одногрупники:
- Ну що, здав?
- Ні
- Чому?
- Так він мені питання задав.
- Яке питання?
- Що потрібно мати, щоб зробити клізму?
- Ну, а ти що?
- Ну, я й відповів - дупу.

• 👩‍🎓 Студенти