Двоє поліцейських телефонують у відділення.
- Що у вас?
- Спроба вбивства. Чоловік 38 років, його дружина вдарила сковорідкою шість разів за те, що він наступив на мокру, щойно вимиту підлогу. Швидка забрала його до лікарні.
- А дружину затримали?
- Ні, підлога ще мокра.
Холод, мряка. Заходить в бар обірваний, закляклий алкаш і просить налити похмелитися. Бармен шкодує його:
- Ви хоч би собі черевики купили.
- А навішо? Здоров'я дорожче!
Мама запитує у Вовочки:
- Як справи в школі?
- Вчителька сказала, що я зовсім не знаю математики... І поставила мені в щоденник якусь цифру.
- Зустрічаюсь із двома хлопцями і не знаю кого вибрати...
- А що тобі серце підказує?
- Серце підказує - не страждай дурнею, чоловік дізнається - уб'є!
Зустрічаються якось надвечір удав і кролик. Кролик весело:
- Ти чув про новий закон - після шостої не їсти!
Удав ліниво:
- Чув, ти шостий.
Тундра. Північне сяйво. Два чукчі тягнуть нарти. На нартах сидять собаки, виють, стріляють з рушниць. Один чукча - іншому:
- Це ти придумав - собакам горілки дати...
Ходила до поліклініки робити кардіограму. Цього разу мені робила жінка і з'ясувалося, що бюстгальтер знімати зовсім не обов'язково.
Біжить лисиця по лісу, бачить - на дереві сидить ворона, а в дзьобі у неї шматок сиру. Узяла лисиця колоду та як вдарить нею по дереву. З переляку ворона каркнула, сир випав, лисиця схопила сир і втекла. Ворона:
- Ти диви, як байку скоротили...
Священник лагодить табуретку в саду. За ним спостерігають діти.
- Що, діти мої, хочете навчитися забивати цвяхи? - запитує священник.
- Ні, ми хочемо почути, що говорить священник, коли потрапляє молотком собі по пальцю.
Програмісти дивляться німецьке порно. У красуні ламається комп'ютер, приходить комп'ютерник і все плавно переходить в секс. Тут один питає:
- Так що у неї з компом трапилося?
Блондинка купує в салоні авто. Менеджер:
- Тут суму пишіть прописом.
- Це як?
- Буквами.
- Чоловіче, як же я цифри буквами напишу?!
Оля на сповіді розповіла про такі гріхи, що священник взяв у неї номер телефону.
- Мамо, купи мені мавпу!
- Що ти говориш, Петрику! Чим ти її будеш годувати?
- А ти купи мені мавпу із зоопарку. Там висить оголошення: "Годувати мавп забороняється".
Летить по місту байкер на мотоциклі. Обкурений що далі нікуди. Думає: "Ось, зараз, поліція зупинить, запитають: "А чого це в тебе очі червоні? Обкурився?", а я їм скажу: "Та ні, вітром надуло". Зупиняє його поліцейськиий і запитує:
- Чому у вас очі червоні? Вітром, надуло, чи що?
- Та ні, обкурився...
- Як ви думаєте, оголошення в газетах дають якийсь результат?
- Ще б пак! Ми дали оголошення в газету в понеділок, що шукаємо сторожа, а у вівторок нас уже пограбували.