Йде лікар по психлікарні. Психи всюди кричать:
- 31! 31!
Він запитує:
- Що "31"?
- Так там, на даху!
Він біжить на дах, і там теж психи кричать:
- 31! 31! - і показують вниз.
Лікар підбігає до краю, його дружно зіштовхують:
- 32! 32!
Оголошення: "Молодий програміст познайомиться з дівчиною для спільних подорожей по інтернету. Інтим не пропонувати".
Застав чоловік коханця дружини і б'є його. Дружина у відчаї:
- Що ти робиш, Іване?! Це ж батько твоїх дітей!
- Кумо! У мене диво дивне, вісімнадцять курочок - і жодного яйця!
- Хіба то диво? У мене жодної курки - і щодня вісімнадцять яєць. Ото диво!
Збирається чоловік на полювання. Жінка йому вслід:
- Знову прийдеш пізно і п'яний?!
Прийшов пізно і п'яний. З порога:
- Що, накаркала?!
Стоїть п'яний кум під стовпом і гамселить по ньому кулаком з усієї сили. Підходить другий кум та й питає:
- Що, нема нікого вдома?
- Та ні, - відповідає той, - світиться. Не хочуть відчиняти.
Приводить мама хлопчика до лікаря:
- Лікарю, подивіться, будь ласка, що у нього з пісьою.
Лікар після огляду:
- Так-так. Від сьогодні пісю називаємо членом і починаємо лікувати сифіліс.
- Куме, як ти називав свою тещу, коли одружився?
- Сказати чесно? - відповів кум. - Перший рік я звертався до неї "чуєте", а вже потім ми всі стали називати її "бабуся".
- Лікарю, ви знаєте, - каже соромливо юнак, - у одного мого знайомого підозра на венеричну хворобу.
- Ну що ж, - усміхається лікар, - знімайте штани і показуйте вашого знайомого.
До поліцейського підбігає розгніваний чолов'яга:
- Допоможіть! У мене машину вкрали!
- Бачив, бачив... Професійна робота!
Симпатична жіночка-стоматолог до пацієнта, вмикаючи бормашину:
- А пам'ятаєш, Володька, як ти в школі мені кнопки підкладав?
- Куме, скільки візьмемо, дві чи три?
- Давай три.
- Вчора взяли три - одна залишилась.
- Тоді дві.
- Пані, дайте нам, будь ласка, чотири пляшки горілки і дві цукерки.
Мисливець чукча розповідає:
- Найстрашніший птах - дельтаплана...
- Чому?
- Я тричі стріляла, тільки тоді дельтаплана людину відпускала!
- Нині піст, - каже священник Гані, - не можна їсти ні риби, ні м'яса. І з чоловіком бути не можна...
- З моїм можна! - сміється Ганя. - Він у мене ні риба, ні м'ясо.
Білявка з обпеченими вухами приходить до лікаря.
- Що трапилось? - запитує лікар.
- Переглядала по телевізору серіал, праску вимкнути забула, а вона, як на зло, стояла поряд із телефоном. Коли пролунав дзвінок, я схопила замість телефона праску.
- А інше вухо?
- Так через дві хвилини мені знову зателефонували!