- Лікарю, ви знаєте, - каже соромливо юнак, - у одного мого знайомого підозра на венеричну хворобу.
- Ну що ж, - усміхається лікар, - знімайте штани і показуйте вашого знайомого.
До поліцейського підбігає розгніваний чолов'яга:
- Допоможіть! У мене машину вкрали!
- Бачив, бачив... Професійна робота!
Симпатична жіночка-стоматолог до пацієнта, вмикаючи бормашину:
- А пам'ятаєш, Володька, як ти в школі мені кнопки підкладав?
- Куме, скільки візьмемо, дві чи три?
- Давай три.
- Вчора взяли три - одна залишилась.
- Тоді дві.
- Пані, дайте нам, будь ласка, чотири пляшки горілки і дві цукерки.
Мисливець чукча розповідає:
- Найстрашніший птах - дельтаплана...
- Чому?
- Я тричі стріляла, тільки тоді дельтаплана людину відпускала!
- Нині піст, - каже священник Гані, - не можна їсти ні риби, ні м'яса. І з чоловіком бути не можна...
- З моїм можна! - сміється Ганя. - Він у мене ні риба, ні м'ясо.
Білявка з обпеченими вухами приходить до лікаря.
- Що трапилось? - запитує лікар.
- Переглядала по телевізору серіал, праску вимкнути забула, а вона, як на зло, стояла поряд із телефоном. Коли пролунав дзвінок, я схопила замість телефона праску.
- А інше вухо?
- Так через дві хвилини мені знову зателефонували!
Свекруха - тещі:
- Наталочка ваша усім нам дуже подобається. Тільки от живе вже другий рік, а народити ніяк не може.
- Не знаю, що з нею сталося. Вдома кожного року народжувала...
Куми стоять під копицею сіна і п'ють. Мороз, холодно. Кум Іван взяв і підпалив копицю. Коли це дивиться - від села люди біжать. Кум Петро киває на людей:
- Бачиш, куме, як підпалити - нікого немає, а погрітися - всі біжать.
Гінеколог, це людина, яка шукає проблеми там, де інші шукають щастя.
Я б міг блискуче жити на свою зарплату, якби, наприклад, в листопаді було б 5-6 днів, а не 30.
Блондинка телефонує в авіакомпанію, щоб забронювати квиток. Оператор:
- Скільки осіб полетить разом з вами?
- Звідки мені знати? Це ж ваш літак!
Ветеринари оперують слона. Накладають останній шов.
- Здається, цього разу ми не залишили всередині ніяких інструментів. До речі, а де наша медсестра?
Пізно вночі чоловік будить жінку:
- Уляно, я тебе хочу...
- І заради цього, Тарасе, треба було мене будити?! Чи забув, де що знаходиться?
Диpектоp приводить в клaс нову вчительку:
- Діти, це вaшa новa вчителькa. Сподівaюсь, вaм вонa сподобaється.
Βовочкa:
- Тaк, фігуркa нічого.
Диpектоp:
- Сaм вибиpaв!