- Встигнеш ти на свою риболовлю! Он лампочка перегоріла!
- Я тобі що, електрик?...
Наступного дня.
- Встигнеш ти на свою риболовлю! Он кран тече!
- Я тобі що, сантехнік?
Одного дня дивиться чоловік: і лампочка горить, і крани відремонтовані...
- Ти сама все зробила?
- Ні. Сусід.
- Скільки заплатила?
- А він сказав: або заспівай, або віддайся.
- Співала?
- Я тобі що, співачка?
Лев зібрав усіх звірів і каже:
- Сьогодні будемо їсти самого боягузливого.
Заєць вибігає й кричить:
- Кабана ображати не дам!
Чоловік приходить до лікаря:
- Ми з дружиною живемо разом уже 5 років, а дітей у нас ніяк немає.
- Ну я ж радив їй з'їздити на курорт.
- Так їздили ми на курорт, цілих два місяці відпочивали, результату немає.
- Перепрошую, а вас хто туди посилав?!
Мисливець іде по лісі. Раптом сильна злива і він ховається у ведмежій барлозі. У темряві втрачає решницю й у страху очікує, що буде. Придивляється, бачить маленьке ведмежатко. Запитує його:
- Тато вдома?
- Ні.
- А мама?
- Теж ні.
Тоді мисливець грізно каже:
- Чого розвалився тут? А ну, йди звітси!
Ведмежа заплакало і закричало:
- Бабусююююююю!
Щасливий татусь під вікнами пологового будинку:
- Мила, хлопчик?
- Ні.
- А хто?
- Куме, що для вас зробити, щоб запам'ятали на все життя?
- Позичте мені тисячу доларів...
Василь жаліється приятелям:
- Не розумію, хлопці, що зі мною відбувається. Перша дружина пила кров. Тепер вдруге одружився - і ця кров п'є...
- А яка в тебе група крові, Василю?
- Перша.
- Ну, все зрозуміло. Перша група всім жінкам підходить!
Дядько підійшов до магазину, докурює сигарету. До нього підходить дівчинка:
- Дядьку, потримайте цуценятко, будь ласка! З ним продавці в магазин не пускають.
Дядько погодився. 15 хвилин чекає, 20. Не витримує, заходить у магазин:
- Вибачте, ви тут дівчинку не бачили?
- Я думаю, - каже продавець, - вона більше не прийде. Це п'яте цуценя, останнє...
Чоловік дружині:
- Мила, дай мені сьогодні 500 гривень...
- Милий, у нас немає грошей.
- Але як же так?! Я ж вчора зарплату віддав.
- У мене гроші є. У нас - ні.
- Не щастить мені, куме, з жінками...
- А ви до ворожки ходили?
- Ходив, відмовила...
Прохання до батьків: "Роблячи дітей, доробляйте їх до кінця".
Чоловік одружився. Через деякий час пише додому: "Мамо, у нас народився син, у Тані немає молока, годує його негритянка і уявляєш - дитина почорніла".
Мати пише: "Васю, у мене 5 синів, молока теж не було, годувала корова, але роги виросли тільки в тебе".
В передачі "На добраніч, діти" ляльковод випадково вдарився головою об стіл... Таких побажань на ніч від Зайчика діти ще не чули!
Дід встає в ночі, пісяє і каже:
- От бачиш, коли тобі треба, я ж встаю...
- Алло, лікарю, за вашою порадою купив клізму, куди її тепер?
- Налийте в неї води і засуньте собі в дупу.
- Лікарю, я, мабуть, зателефоную, коли у вас буде гарний настрій.