Приходить кум в гості до куми. Кум:
- Ну що, кума, даси мені?
- Що?! Ти що, зовсім знахабнів?!
- Ні... Ну ти така красива жінка і все таке...
Кума, полегшено:
- А, ти про це... А я думала, що самогон у борг просити будеш.
Дружина повертається додому, на дверях оголошення, написане чоловіком: "Продається Дружина в хорошому стані. Ціна 10900 гривень".
Дружина чоловікові:
- Чому така низька оцінка?
Чоловік:
- Я все порахував: 70 кг м'яса по 120 грн, це 8400 і золота каблучка 2500, разом 10900 грн.
Чоловік на наступний день повертається додому, а на дверях оголошення, написане дружиною: "Продається чоловік в хорошому стані. Ціна 24 гривні".
Чоловік:
- Ти що, з глузду з'їхала? Я тебе на тисячі оцінив, а ти мене?
Дружина:
- Я все порахувала: 2 яйця по 7 гривень, і піпетка за 10 гривень.
Кардіолог приїжджає в автосервіс, йому майстер машину лагодить і каже:
- Чуєш, ось я мотор перебираю і ти мотор перебираєш, тільки людський. Чому тобі платять в 4 рази більше?
Кардіолог йде до машини, заводить двигун і каже:
- А тепер спробуй, перебери при працюючому двигуні!
- Куме, де б знайти таку жінку, щоб вона за мною і в вогонь, і в воду, і в ліжко?
- А для чого тобі в ліжку мокра і обгоріла жінка?
Двері відкриваються і в кімнату забігає хлопець.
- Привіт, батьку!
Тато-програміст сидить за комп'ютером і не повертаючи голови питається:
- Де ти шлявся?
- В армії, батьку.
Один депутат запитує іншого:
- І чого нас всі так ненавидять?
- І я цього не розумію, ми ж взагалі нічого не робимо...
Чоловік прокидається після п'янки і просить дружину:
- Почисти піджак.
- Уже почистила.
- Почисти штани!
- Почистила.
- Почисти туфлі!
- А що, і в туфлях кишені є?
- Що сказала твоя дружина, коли помітила, що ти цілуєшся з сусідкою?
- Уяви собі - нічого! А ті два передні зуби й так давно пора було видалити.
Зустрічаються в небі дві хмарини. Одна іншій:
- Віділлємо?
Малий з мамою в бані:
- Мамо, а що це в тебе між ногами?
- Це в мене мочалочка!
- В татка краща, в нього з ручкою!
У музеї перед статуєю Венери стоять батько з маленьким сином. Батько:
- Якщо ти будеш гризти нігті, з тобою буде те ж саме.
Повертається чоловік додому. Зустрічає сусід:
- Здоров.
- Привіт.
- Ти знаєш, що у тебе дружина повія?
- Ну і що?
- Ти як йдеш, до неї коханці приходять!
- Ну і що?
- Цілий натовп іде!
- Ну і що?
- Так вони тут в чергу шикуються!
- Ну і що?
- Як що? Розлучайся!
- Ага, звичайно! Щоб потім як всі в черзі стояти?
- Тату, а навіщо потрібен презерватив?
- Щоб дітей не було.
- А як ним користуються?
- Лелеці на дзьоба одягають.
Чоловік приїхав з закордонного туру і хвалиться жінці:
- А знаєш, кохана, нам там давали їсти на тарілках з золотою каймою. Дрібниця, а приємно.
- А знаєш, кохана, в номері, в душі рушник з вишитою голою жінкою. Дрібниця, а приємно.
Жінка не витримує:
- А знаєш, коханий, у сусіда на 3 сантиметри довший. Дрібниця, а приємно!
Під час іспиту викладач запитує студента:
- Чи знаєте Ви, що таке іспит?
- Це розмова двох розумних людей про предмет.
- А якщо один з них ідіот?
- Значить, інший не отримає стипендію.