Церква. Вінчання. Священник урочисто:
- Чи згідні ви Василю, взяти за дружину цю жінку?
Наречений:
- А ви що, можете запропонувати кращий варіант?

• 👫 Чоловік та Дружина

Люблю возити чоловіка на машині. Кричить, руками махає, емоції через край. Зате вдома потім сидить тихенько, радіє що додому повернувся.

• 🚗 Автомобілі

Поліція зупиняє мопед:
- Хлопці, вас троє на мопеді, це небезпечно!
- Як троє? Пацани, де Толік?

• 🚗 Автомобілі
• 👮‍♀️ Поліція

- Куме, а де це ви пропадали цілий тиждень?
- Та ходив на полювання, набої дома забув, от кабан на дерево загнав. Там і сидів весь час.
- А що ви їли, пили?
- Жінка з дому приносила!

• 🍾 Кум
• 🦆 Полювання

Об'ява: "Підприємству потрібні фахівці по скороченню штатів".

• 📰 Оголошення

Дружина, зустрівши чоловіка з роботи, гнівно вигукнула:
- Нам з тобою треба серйозно поговорити! Що ти собі дозволяєш?!
- А що сталося?
- Мені сказали, що ти спав з моєю найкращою подругою!
- Поняття не маю, хто з них твоя найкраща подруга...

• 👫 Чоловік та Дружина
• 😘 Коханці й коханки
• 👩‍🔧 Робота
• 👧 Подруг

- Швидше! Там якийсь чоловік б'є мого тата!
Поліцейський вискакує на вулицю і бачить двох, що товчуть один одному пику.
- Я звичайно зупиню сутичку, але скажи, хто твій батько?
- Ось це вони якраз зараз і з'ясовують...

• 👨‍👩‍👧‍👦 Діти
• 👮‍♀️ Поліція

Дзвонить сусід до сусіда і шепоче в трубку:
- Іване, ти випити хочеш?
- Та хто не хоче?
- Заходь до мене, але тихенько.
Той прийшов, тихенько постукав, Петро відкрив:
- Заходь, але тихенько! Іди на кухню!
Зайшли. Петро каже:
- Тепер тихенько зайди в спальню, там на тумбочці біля ліжка є півпляшки коньяку!
Іван пішов. Вертається з коньяком:
- Слухай, Петре, там біля твоєї жінки якийсь хлоп лежить!
- Та тихо ти! То його коньяк!

• 💘 Кохання
• 🍺 Алкоголь
• 🏙 Сусіди

Тиха година в дитячому садочку. Один з малюків запитує у новенького:
- Тебе як звати?
- Селгійко!
- А скільки тобі локів?
- Не знаю, напевно чотили.
- А до жінок тягне?
- Поки ні.
- Значить тобі не чотили, а тли.

• 👨‍👩‍👧‍👦 Діти

Креслить студент на дошці коло, а воно у нього рівно виходить, неначе циркулем намалював. Викладач запитує:
- Ви де навчилися так коло малювати?
- Та я в армії два роки м'ясорубку крутив.

• 👩‍🎓 Студенти
• 💂‍ Армія

Психіатр питає у нового пацієнта:
- Ви хто?
- Петро Сагайдачний!
- Ну, гетьманів у нас доволі...
- А я не гетьман. Я - військовий корабель!

• 👩‍⚕️ Лікарня
• 💂‍ Армія
• 🚢 Кораблі

Системний адміністратор:
- Ну і нехай кажуть, що використовувати в якості пароля ім'я свого кота - дурний тон! RrgTt_fx32!b, киць-киць-киць, йди до мене хороший...

• 🐾 Тварини
• 💻 Комп'ютери

Дві жінки одягаються в роздягальні. Одна з них надягає сімейні труси. Друга питає:
- З яких пір ти носиш чоловічі труси?
- З тих пір, як мій чоловік знайшов їх під ліжком.

• 💘 Кохання

Їде хлопчик на велосипеді і кричить:
- Мамо, дивись я їду без рук!
Звернув за поворот, через секунду повертається:
- Мамо, дививсь, я їду без зубів!

• 👨‍👩‍👧‍👦 Діти
• 🚲 Велосипед

Учитель учневі:
- Скажи дідусеві, нехай завтра прийде до школи!
- Чому дідусь? Може, батько?
- Ні, саме дідусь. Нехай він подивиться, які помилки робить у твоїх зошитах його син!

• 👨‍👩‍👧‍👦 Діти
• 👨‍🏫 Школа