- Швидше! Там якийсь чоловік б'є мого тата!
Поліцейський вискакує на вулицю і бачить двох, що товчуть один одному пику.
- Я звичайно зупиню сутичку, але скажи, хто твій батько?
- Ось це вони якраз зараз і з'ясовують...
Дзвонить сусід до сусіда і шепоче в трубку:
- Іване, ти випити хочеш?
- Та хто не хоче?
- Заходь до мене, але тихенько.
Той прийшов, тихенько постукав, Петро відкрив:
- Заходь, але тихенько! Іди на кухню!
Зайшли. Петро каже:
- Тепер тихенько зайди в спальню, там на тумбочці біля ліжка є півпляшки коньяку!
Іван пішов. Вертається з коньяком:
- Слухай, Петре, там біля твоєї жінки якийсь хлоп лежить!
- Та тихо ти! То його коньяк!
Тиха година в дитячому садочку. Один з малюків запитує у новенького:
- Тебе як звати?
- Селгійко!
- А скільки тобі локів?
- Не знаю, напевно чотили.
- А до жінок тягне?
- Поки ні.
- Значить тобі не чотили, а тли.
Креслить студент на дошці коло, а воно у нього рівно виходить, неначе циркулем намалював. Викладач запитує:
- Ви де навчилися так коло малювати?
- Та я в армії два роки м'ясорубку крутив.
Психіатр питає у нового пацієнта:
- Ви хто?
- Петро Сагайдачний!
- Ну, гетьманів у нас доволі...
- А я не гетьман. Я - військовий корабель!
Системний адміністратор:
- Ну і нехай кажуть, що використовувати в якості пароля ім'я свого кота - дурний тон! RrgTt_fx32!b, киць-киць-киць, йди до мене хороший...
Дві жінки одягаються в роздягальні. Одна з них надягає сімейні труси. Друга питає:
- З яких пір ти носиш чоловічі труси?
- З тих пір, як мій чоловік знайшов їх під ліжком.
Їде хлопчик на велосипеді і кричить:
- Мамо, дивись я їду без рук!
Звернув за поворот, через секунду повертається:
- Мамо, дививсь, я їду без зубів!
Учитель учневі:
- Скажи дідусеві, нехай завтра прийде до школи!
- Чому дідусь? Може, батько?
- Ні, саме дідусь. Нехай він подивиться, які помилки робить у твоїх зошитах його син!
У дитячому садочку, де виховуються діти знаменитостей, один хлопчик говорить дівчинці:
- Коли ми виростемо, то одружимося. Ти будеш моєю першою дружиною.
Білявка за кермом в'їжджає в зад іншому автомобілю. Звідти виходить водій і запитує:
- Ви хоч іспит із водіння складали?
- Звичайно, і багато разів!
Щоб дізнатися, чи лазить дружина по ваших кишенях, покладіть туди презерватив.
- Куме, а чому ви город по колу орете?
- Купив коня, а він, виявляється, з цирку!
- Синку, як іспити?
- Подорожчали, тату.
Дружина до чоловіка:
- Іване, ти такий страшний, то буде нам горе, якщо діти будуть схожі на тебе.
- Горе буде тобі, якщо діти на мене схожі не будуть!