У медінституті професор читає лекцію про статеві аномалії чоловіків. В кінці лекції він вирішив перевірити, чи добре студенти засвоїли новий матеріал.
- Як називається чоловік, який хоче, але не може?
- Імпотент! - хором відповідають студенти.
- Правильно. А як називається чоловік, який може, але не хоче?
Студенти мовчать. Потім схоплюється одна дівчина і кричить:
- Так сволота він, сволота!
Шукаю дівчину, вітчизняного виробництва, не старше 1994 року випуску. Не биту, не фарбовану, з гарними переднім і заднім бамперами. Без причепа, бажано без пробігу.
- Слухай, подруго, а чому ти розлучаєшся вже сьомий раз? Невже одні мерзотники трапляються?
- Ні, просто дуже весілля люблю.
- Мамо, давай візьмемо кошеня!
- Ні доню, коли виросте, він почне паскудити в кутках.
- А тигреня?
- Ні, коли він виросте, паскудити по кутках почнемо ми.
- Мама, мій чоловік знову накричав на мене, я переїжджаю жити до тебе.
- Ні, дорога, він повинен заплатити за свої помилки. Я переїжджаю жити до вас.
- Павлику, а чому ти йдеш до школи без портфеля з підручниками і зошитами? - запитує учня дядько-сусід.
- Добрий учень, дядько Іване, мудрість носить не в портфелі, а в голові.
Це було в раю. Якось Адам пізно повернувся додому. Розлючена Єва грізно питає:
- Де і з ким ти провів цілий вечір?
- Єво! Хіба можна ревнувати? Нас же у раю лише двоє!
Коли Адам заснув, Єва на всяк випадок, перерахувала у нього всі ребра.
- Лікарю, у мене ніс закладений...
- Я вас благаю! У мене квартира, машина і дача закладені, а ви тут зі своїми соплями.
У дитинстві, коли мої батьки погано себе вели і перевищували свої повноваження, я їм за це погано їв і погано спав.
Пара прогулюється по парку. Вона:
- Дорогий, щось у мене голова розболілася.
- Заспокойся, люба, мені зараз і не хочеться.
Чоловік, почувши дзвінок в двері, відкриває і бачить на порозі тещу. Та йому говорить:
- Мене чоловік за двері виставив, можна я декілька днів тут поживу?
- Звичайно, немає проблем, влаштовуйтеся ось тут, зліва, щоб сусіду вхідні двері не загороджувати.
- Ти знаєш, чим карається двоєженство?
- Ні. А чим же?
- Двома тещами.
- Ось відео, на якому я в лісі влажу всередину джипа через лючок бензобака за ½ секунди.
- Круто! А хто знімав?
- Так ведмідь натиснув випадково.
Заходить професор в аудиторію:
- Ммммм... Лісом запахло!
Студенти здивовано:
- А чому лісом?
- Пеньків багато!
- Лікарю, я зламав ногу в двох місцях!
- Ви запам'ятали ці місця?
- Так!
- Більше туди не ходіть!