Анекдот про зарплату короткі
- Що треба казати, коли отримуєш зарплату?
- Вітаю, моя маленька!
- Що треба казати, коли отримуєш зарплату?
- Вітаю, моя маленька!
На співбесіді:
- Ви що кінчали?
- Ну бувало... хоча здебільшого симулювала.
- Я запитую, який інститут кінчали?
Кадровика запитали, чому коли приймають на роботу до державної установи вимагають наявність вищої освіти?
- Щоб була гарантія, що ця людина в стані 5 років поспіль безкоштовно займатися тупою і нецікавою х$йнею.
Вам ранком не хочеться йти на роботу? Ну тоді відкрийте журнал Fоrbеs, знайдіть там своє прізвище... Не знайшли? Ну тоді пи$дуйте на роботу!
Ви молоді й енергійні, комунікабельні та націлені на результат? Ви хочете мати гідну роботу, за гідну винагороду? Ви прагнете до кар'єрного росту? ІДІТЬ НА Х$Й ! Нам просто потрібен двірник. тел: ..... .
- Чим ви займаєтеся на роботі?
- Я фахівець з прискореної релокації засобів розмноження...
- Це як?
- Х$ї валяю...
Робота - це щоденна одинадцяти місячна гра для дорослих, яка за$буває в першу ж годину її починання.
Приходить чоловік влаштовуватися на роботу. Начальник відділу кадрів запитує:
- Чому Ви звільнилися з попередньої роботи?
- Там бардак:
- У нас теж бардак:
- У вас хоч бл$ді молодші.
- Оксанка я тебе кохаю, виходь за мене заміж?
- Ні, Сергій, твоя зарплатня на моє кохання не тягне.
Ким працюєш?
- Укладальник парашутів.
- Так, заняття не з легких. Ну і як, справляєшся?
- На мою роботу ще ніхто не скаржився!
- Ми начальнику скинулися на путівку на Мертве море.
- Не шкода? Навіщо?
- Там така щільність води, що в ній він відчує себе повним лайном.
- Ви дуже добре виконуєте роботу, пора вам додати...
- Грошей до зарплати?
- Ні, обсягу роботи.
- Але ж із зростанням навантаження якість роботи падає.
- Тоді позбавимо премії.
Надпила тихенько кави з кухля начальника... Несмачна... виплюнула назад.
Оголошення:
М'ясокомбінат запрошує пацанів на забійну і прикольну роботу.
Шукаю роботу котом! Без кастрації! Роботу кішкою не пропонувати!