У мене син народився
- У мене син народився!
- Ооо... Вітаю тебе і дружину!
- Дружину не треба... Вона не в курсі.
- У мене син народився!
- Ооо... Вітаю тебе і дружину!
- Дружину не треба... Вона не в курсі.
Свариш дружину за те, що вона цілими днями сидить в соцмережах? Заїжджай туди на своєму танчику... Розстріляй там всіх прихильників і забери її додому спати!
- Як ви відмічаєте День народження?
- Дивлячись чий... Якщо дружини - то в ресторані, якщо мій - то олівцем в календарі...
- У вашої дружини такий дивний акцент. Звідки вона?
- З підвалу, там у нас вино...
Жінки бувають двох видів - порядні і не дуже. У порядних все по порядку: сьогодні один, завтра - інший, післязавтра - третій. Тому бажаю бути не дуже порядною дружиною!
Дружина почула, як я зробив комплімент сусідці. 3 дні після цього не бачив дружину, потім ледве почав бачити її правим оком.
- Привіт, як справи?
- Так, ось, у відпустку збираюся.
- З дружиною, чи на відпочинок?
Діалог в РАГСі:
- Чи згодні ви взяти в дружини цю жінку?
- Ні.
- А цю?
Після фрази дружини: - так хочеться смаженого кислого кавуна... Батько шістьох дітей втратив свідомість...
Прикро, коли дві хороші людини люблять одна одну, а їхні дружини проти.
При розлученні він лишив дружині все майно. Так само як і ящірка відкидає хвіст, аби лишитися живою...
- У тебе є інтимні фото твоєї дружини?
- Ні!
- Скинути?
- Ти чого такий похмурий?
- Так гороскоп поганий... Водолій може дізнатись про зраду близької людини...
- Ти хіба водолій?
- Дружина водолій...
Дмитро проводжає дружину на заробітки в Польщу:
- Ну ти там давай, обережно! Зрозуміла?
- Зрозуміла. Давати обережно!
- Я чув, ти знову одружився?
- Так, на Тетяні.
- Та то ж сестра першої дружини!
- А я просто звик до тещі...