👫 Анекдоти про чоловіка та дружину

Анекдоти про чоловіка та дружину

Анекдот про жіночі груди, статевий член вульгарний

Чоловік кличе сина і каже:
- Слухай сину, розповім які цицьки бувають у жінок: спочатку вони як яблука. Тверді пружні. Потім як груші. А потім як цибуля.
Син запитує:
- Чому як цибуля?
- Тому що дивишся і плакати хочеться.
Дружина почула - кличе доньку і каже:
- Зараз розповім який буває член у чоловіків. Спочатку він як дуб. Твердий НЕ зігнеш. Потім як береза. Начебто стоїть але гнеться... А потім як новорічна ялинка.
Донька запитує:
- Чому як ялинка?
- Тому що дерево давно померло. А кульки для прикраси висять.

Анекдот про коханців, подружню невірність вульгарний

До дружини прийшов коханець. Розважаються, вони, раптом дзвінок у двері. Дружина:
- Це чоловік! Швидко йди до туалету!
Коханець до туалету, вона йде відчиняти двері - а там ще один коханець. Розважається тепер з другим, знову дзвінок. Вона:
- Це прийшов чоловік, швидко на кухню, лампочку вкручувати!
Він на кухню, вона відкриває двері, там черговий коханець, розважається з третім. Знову дзвінок, вона:
- Це чоловік, швидко на балкон!
Відкриває двері, заходить чоловік. В туалеті коханець. чоловік:
- Ти хто?
- Сантехнік, унітаз лагоджу.
- Молодець, тримай.
Чоловік відраховує йому 500 гривень за роботу, йде на кухню, там другий коханець. чоловік:
- А ти хто?
- Електрик, лампочку вкручують.
- Молодець, ось, тримай.
Чоловік відраховує і йому 500 гривень. Це все спостерігав з балкону третій коханець, не витримує, вривається до кімнати і гордо так заявляє чоловікові:
- Я її теж трахав!

Анекдот про близнюків, секс вульгарний

Дві сестри - близнючки. Одна з них нещодавно вийшла заміж. Інша цікавиться: "Як чоловік в ліжку?"
- Він взагалі про секс і не думає. Весь час в ліжку книжки читає. - скаржиться дружина.
- Ти, напевно, не знаєш, як його збудити. Я ляжу з ним замість тебе, а, як тільки він збудиться - тебе покличу.
Так і зробили - дружина чекає на кухні, а її сестра в ліжку з її чоловіком. Той дійсно відкрив книжку і почав читати. Через кілька хвилин відклав книгу в сторону і почав м'яти її груди, а потім заліз пальцями у неї між ногами. Та сказала: "Почекай - я миттю. " І побігла на кухню. Там каже сестрі: -Швидко йди в ліжко - він збудився. М'яв мої груди, а потім заліз пальцем туди.
- Та ні - він просто вмочує палець, щоб перегорнути сторінку.

Анекдот про ковбоїв вульгарний

П'яний ковбой заходить до переповненого салуну і, розмахуючи кольтом, кричить: "Отже, признавайтесь, хто з вас переспав з моєю дружиною, поки я пас ваших корів, пристрелю кожного!" Всі намагаються сховатися під столи, а бармен тихо запитує: "А набоїв в тебе вистачить?".

Анекдот про старих дів вульгарний

Стара діва запросила собі додому нотаріуса, щоб скласти заповіт.
Нотаріус: - Що ви хочете заповісти?
Стара діва: - У мене є 40000 доларів накопичень!
Нотаріус: - І як би ви їх хотіли розподілити?
- Я все життя прожила одна і хочу, щоб мої похорони всім надовго запам'яталися.
Я хочу заповідати 35000 на свої похорони!
Нотаріус: - Та вже, за 35 штук можна організувати шикарні похорони!
Ну, а що ж з рештою п'ятьма тисячами?
- Розумієте, у мене ніколи не було чоловіка... Тому я хочу за 5000 знайти якогось чоловіка, щоб він подарував мені трохи кохання!
Нотаріус оформив всі папери і сказавши, що він знайде такого плейбоя, пішов.
Вдома, він все розповів все дружині. Дружина сказала йому, що за 5 штук вона сама привезе його до тієї баби завтра і не визнає це за зраду. Вранці вона привезла чоловіка до дому старої діви і залишилася чекати його в машині. Минула година, інша, а чоловік все не з'являвся. Тоді дружина нотаріуса стала гудіти в клаксон.
Зверху відкрилося вікно, висунувся нотаріус і сказав:
- Люба, забери мене завтра вранці.
Вона хоче бути похованою за муніципальний рахунок...!

Анекдот про подружню невірність, вульгарний з матюками

Чоловік приїжджає з відрядження. В коридорі висить плащ дружини 68 розміру
5 зросту, її ж туфлі 44 розміру, поруч - чиїсь кирзові чоботи 36
розміру, ящик з інструментом. Зі спальні доноситься протяжний
хтивий стогін дружини. Чоловік входить в спальню:
- Це що таке?!
- Незнайомець, курва, не хотів!
- Так вірю...

Анекдот про євреїв вульгарний

Помер кравець Льова. Минув час, і його дружина Циля вирішила вийти заміж за українця. Вибрала такого високого, гарного, сильного Петра - півтора Льови.
Перша шлюбна ніч, лягла вона у ліжко, заходить Петро. Роздягнувся, став біля дзеркала. Склав кулак, як гиря:
- Скажи, Циля, а у твого Льови були такі кулаки?
- Ні не було.
Він біцепси здавив і каже:
- Скажи, Циля, а у твого Льови були такі сильні біцепси?
- Ні не було.
Повертається боком.
- Циля, а у твого Льови були такі сильні ноги?
- Слухай, Петре, за той час, що ти тут крутишся, мій Льова трахнув би мене два рази і зшив дамське пальто!