Анекдот про дівчат, секс, оголошення гра слів
Шукаю дівчину для сексу. вимоги: не така, котра "не така", а така котра "така".
Шукаю дівчину для сексу. вимоги: не така, котра "не така", а така котра "така".
- Я вчора з двома дівчатами познайомився. Вони взимку в ополонці плавали.
- Це моржихи чи що?
- Ну, одна - так, а інша - нічого так, симпатична.
- Привіт, як справи?
- Все чудово! Ось недавно свою дівчину кинув і найняв домробітницю.
- Навіщо? У тебе ж безкоштовно було!
- Ну... як сказати... Раніше я втрачав більше половини зарплати, і вдома все одно був безлад. А зараз я втрачаю лише 10% зарплати, і вдома ідеальний порядок.
- Дівчино! Боюся помилитися, але мені здається, ви неприступна фортеця!
- Це залежить від того, який у вас калібр гармати...
Дві дівчини:
- Я, нарешті, навчилася "вмикати дурепу".
- Молодець! А вимикати навчилася?
- Якось я намагався жити з двома дівчатами. Двома дівчатами одночасно. Ми жили разом. Сміялися разом. Пили разом. Курили разом. Спали разом. Одного ранку я прокинувся і побачив, що одна дівчина зникла. Вона залишила на столі записку: "Мені дуже шкода. Я більше не можу тебе ні з ким ділити. Я хочу або володіти тобою повністю або зовсім відмовитися від тебе. Будь ласка, спробуйте мене зрозуміти".
І я не тільки прекрасно її зрозумів, але і був задоволений тим, як сильно вона мене кохала.
- Вибач, будь ласка, а чому ти вирішив, що записка була призначена тобі?
Коли дівчина сидить на вас, розсунувши ноги, одна ваша рука на її сідницях, а друга на грудях, дуже важко пояснити їй, що більше не хочеш з нею зустрічатися.
Що можна подумати, якщо приходиш в гості до дівчини, а у неї папуга говорити не вміє, зате постійно видає звуки ліжка що рипить?
Дівчина була не фонтан, але раз на рік і їй траплявся п'яний десантник.
Дівчина прийшла в клініку з наміром збільшити і демонструє пластичному хірургові свою абсолютно плоску, нульову грудь:
- Лікарю, з цим можна щось зробити?
- Та мабуть... Простіше буде член пришити, - мимоволі вирвалося у лікаря.
- Дівчино, давайте сьогодні ввечері з вами зустрінемося.
- Я заміжня, який вечір, давайте вдень.
Спочатку я думав, що у моєї дівчини топографічний кретинізм. Але виявилося що ні, звичайний.
Ніколи не сплю з дівчатами на першому побаченні. Але це не якісь мої дурні принципи.
Це їхні дурнуваті принципи.
- Між містом і селом не така вже й велика різниця, - стверджує колгоспний механізатор. - Ось, наприклад, якщо у міської дівчини голова болить, вона сьогодні чоловікові відмовить. А якщо у нашої голова болить, означає, вже відмовила.
За статистикою, плюшевий ведмедик опиняється у ліжку дівчини раніше, ніж хлопець, який його подарував.