Перша шлюбна ніч.
Чоловік пестить дружину по животу і каже:
- Це - моє поле, тут я посаджу картоплю, - і заснув.
На другу ніч пестить по спині і каже:
- Тут я посаджу капусту, - і заснув.
На третю ніч дружина йому каже:
- Слухай, фермер, якщо сьогодні вночі морквину не посадиш, то я поле в оренду здам!
Під час першої шлюбної ночі відомий футбольний арбітр показав молодій дружині жовту картку за симуляцію й червону за розмови із суддею.
Один психоаналітик каже іншому:
- Я за сніданком обмовився ну прямо по Фрейду! Звертаюся до дружини й хочу попросити її передати мені сіль. А замість цього в мене вилетіло: "Ти курва! Ти мені все життя зіпсувала!"
До психоаналітика приходить клієнт. Розташовується на кушетці й... мовчить.
Психоаналітик терпляче чекає. В абсолютній тиші проходить година. Клієнт мовчачи встає, залишає 50 доларів і, попрощавшись, іде. Наступного дня картина повторюється. І так кілька разів... Через тиждень сеансів психоаналітик не витримує:
- Може, розповісте, що вас турбує?
- Дружина, доктор. Вона не замовкає ні на хвилину. А у вас тут так добре.
Тихо...
Ну от як довести дружині, що Катя-Анал в телефонних контактах - це Катерина Павлівна з відділу аналітики ?!
Приходить дядько в аптеку і просить що-небудь від гикавки. Аптекар як дасть йому по писку!
- Що ви робите?
- Ну ось! Тепер у вас немає гикавки!
- Але у моєї дружини є
Співробітник податкової інспекції, відправляючись із дружиною на костюмований вечір, нарядився вампіром: у чорній накидці, з іклами, та "кров'ю" на пазурах з пап'є-маше. Коли вони ввійшли в бар, знайомий бармен, оглянувши його, поцікавився: - Прямо з роботи?
Скажи, любий, - запитує дружина чоловіка, податкового поліцейського, - яка різниця між прямим і непрямим податком?
- Прямий податок - це коли ти залазиш у мої кишені в той час, коли я сплю. А непрямий - коли ти заощаджуєш на нашому харчуванні, щоб купити собі шубу.
Психотерапевт пацієнту: "На ніч залишайте свої проблеми за дверима". Пацієнт: "Ви думаєте, дружина погодиться ночувати у під'їзді?"
- Так, що корисно для здоров'я, крім здорової їжі й відпочинку?
- ?
- Ну що ви із дружиною робите 2-3 рази на тиждень, а то й частіше?
- Лаємося!
Ми з дружиною живемо довго і думаємо часто однаково. Коли бачимо коротку спідницю на гарній дупі одна думка приходить на двох: "Мені б таку!".
Приходить дядько до сексопатолога і каже:
- Лікарю! Я дружину за ніч більше восьми разів не можу!
- ? А хто тобі сказав, що треба більше?
- Та ось сусід каже, що за ніч по п'ятнадцять разів може!
- Ну і ти кажи!
У сексолога:
- Ви робите дружині попередні пестощі?
- Так.
- І як?
- Вона засинає...
- Ну так будіть!
- Ага, знаєте яка вона злюща спросоння...
Заходить чоловік до сексопатолога й каже:
- Лікарю, Ви знаєте, я дуже кохаю свою дружину.
На що лікар відповідає:
- Ні, ні, ні, це не до мене, це до психіатра.
- Тату, якщо шкіру тварини чимось наповнити, то вийде - опудало?
Батько, глянувши на дружину у шубі:
- Правильно, синку, опудало.