Чоловік - дружині:
- Ти бачила, як цей бідолаха продавець на нас дивився? Прямо як на небожителів. А яка заздрість була у очах!
- Ну, ще б пак, йому ж за все життя не заробити стільки, скільки ми сьогодні там грошей залишили!
Директор магазину - продавцеві:
- І як же це вам, молодий чоловіче, вдалося їм впарити це лайно, та ще й за такі шалені гроші?
Через рік після загибелі чоловіка вдова йде до медіума - викликати дух чоловіка.
Викликають, той приходить.
дружина:
- Любий, як же я рада бачити тебе!
- Привіт, привіт, як ти?
- Да що там я, ти про себе раскажи, як там тобі?
- Тут так спокійно, якщо чесно - напевно у 10 разів краще ніж з тобою...
- Ой, як би я хотіла бути з тобою у раю!
- Ти що, який там рай, я - у пеклі!
Хтось меланхолійно зауважує приятелю:
- Як все відносно в цьому світі... Прав був старий
Ейнштейн...
- Що ти маєш на увазі?
- Ті сто баксів, про які не знає дружина, мені набагато дорожче, ніж та тисяча, яку я їй віддав.
Якщо дружина знайшла в твоєму кишені заначку, то за законом вона може розраховувати тільки двадцять п'ять відсотків від суми знайденого, а решту віддати власнику території.
Мер з дружиною приїхали на будівництво, де до них підійшов будівельник у касці і, звертаючись до дружини мера, запитав, чи пам'ятає вона його, свого товариша по навчанню, і не забула, як вони призначали побачення одне одному? Мер вирішив підколоти свою дружину:
- Як тобі пощастило, що ти вийшла заміж за мене! Інакше була б ти дружиною муляра!
- Ні, це тобі пощастило. Інакше мером був би не ти, а він...
Якщо не допити пакет молока та поставити у холодильник, він простоїть там тиждень і скисне. Якщо допити, то через 15 хвилин ти почуєш голос дружини:
"Ти що, все молоко випив?, Хоч би мені ковток залишив, егоїст!"
Чоловік з товаришем сидять в барі, бухають. Товариш: - А давай зателефоную твоїй дружині, пожартуємо, 1 квітня все ж таки!
Чоловік: - Ну давай! А потім я твоїй!
Товариш телефонує з його телефону. Дружина: - Я ж тобі сказала не телефонуй, я на нараді! Зайнята!
Товариш: - Вибачте, але ваш чоловік щойно потрапив під машину.
Дружина: - На смерть?
Товариш: - Та ні, живий. У лікарню відвезли.
Через 5 хвилин Чоловік бере телефон у Товариша і дзвонить вже його дружині. Вона з ходу:
- Ой, привіт, любий У мене новина-то яка! У Оленки Чоловік-то допився, машина збила! Вона з коханцем прямо з ресторану до себе додому помчала відзначати.
Родичі оглядають новий ремонт. Третина кімнати віддана під тренажери, перегородка.
Дружина з гордістю: Це наш тренажерний зал.
Сестра: А ви там що-небудь робите?
Чоловік меланхолійно: Ми там пилососимо.
Найстрашніша робота - це бути домогосподаркою!
Зарплати немає!
Вихідних немає!
Відпустки нема!
Робота ніколи не кінчається.
І при цьому чоловік завжди з гордістю каже:
- А моя дружина не працює, вдома сидить!
Бізнесмена запитують, як він став мільйонером.
- Завдяки дружині.
-? !
- Мені було цікаво, на якому етапі вона перестане скаржитися на брак грошей.
Потрапив дядько під паровоз. Ну вилікували його абияк, повернули додому. Ліг він поспати, а дружина на кухні чайник на плиту поставила. Чайник скипів - і давай свистіти. Дядько схоплюється і спросоння капцем його, капцем! Вогонь згас, чайник замовк. Шокована дружина запитує його:
- Ти чого, Петро?
- Знищувати їх треба, поки ще малі !
Побачив у дружини на полиці шампунь... На етикетці написано: "ДОВЖИНА ТА
СИЛА"... Мабуть, це малоймовірно, але на всяк випадок вимився весь.
У повній тиші пройшло обговорення результатів гри улюбленої команди її вболівальниками... на жаль, за столом були присутні дружини.
Мені подобається моя робота. Мені подобається моя дружина. Мені подобається мій уряд. Для тих, хто не зрозумів - це медитація.
Одіссей повертався додому з-під стін Трої двадцять років. Виною тому, звісна річ, були боги, які всіляко йому перешкоджали...
... Принаймні, так він пояснював дружині.