Солдат підходить до командира:
- Пане командире, мені у відпустку треба - дружина має родити.
Командир відпускає. За тиждень солдат повертається.
- Ну, Тарасенко, хто народився - син чи донька?
- Через дев'ять місяців дізнаємося.
Дружина сказала, коли вийду з душу, поговоримо про те, що вона знайшла в моєму телефоні. Третій день миюсь...
Зустрілись два приятелі:
- Привіт, друже. Ну що, дружина народила?
- Народила.
- Кого?
- Близнюків.
- І на кого схожі?
- Та один на одного.
Приходить чоловік додому після п'янки, а дружина йому:
- Вибирай: або я, або горілка!
Чоловік почухав потилицю:
- І багато горілки?
В очікуванні гостей чоловік попереджає дружину:
- Святковий сервіз можеш поставити на стіл, а срібні ложечки не подавай.
- Коханий, невже ти думаєш, що гості можуть їх вкрасти?
- Ні, мила, я думаю, що їх можуть впізнати.
Чоловік приходить до лікаря:
- Ми з дружиною живемо разом уже 5 років, а дітей у нас ніяк немає.
- Ну я ж радив їй з'їздити на курорт.
- Так їздили ми на курорт, цілих два місяці відпочивали, результату немає.
- Перепрошую, а вас хто туди посилав?!
Василь жаліється приятелям:
- Не розумію, хлопці, що зі мною відбувається. Перша дружина пила кров. Тепер вдруге одружився - і ця кров п'є...
- А яка в тебе група крові, Василю?
- Перша.
- Ну, все зрозуміло. Перша група всім жінкам підходить!
Чоловік дружині:
- Мила, дай мені сьогодні 500 гривень...
- Милий, у нас немає грошей.
- Але як же так?! Я ж вчора зарплату віддав.
- У мене гроші є. У нас - ні.
Дружина повертається додому, на дверях оголошення, написане чоловіком: "Продається Дружина в хорошому стані. Ціна 10900 гривень".
Дружина чоловікові:
- Чому така низька оцінка?
Чоловік:
- Я все порахував: 70 кг м'яса по 120 грн, це 8400 і золота каблучка 2500, разом 10900 грн.
Чоловік на наступний день повертається додому, а на дверях оголошення, написане дружиною: "Продається чоловік в хорошому стані. Ціна 24 гривні".
Чоловік:
- Ти що, з глузду з'їхала? Я тебе на тисячі оцінив, а ти мене?
Дружина:
- Я все порахувала: 2 яйця по 7 гривень, і піпетка за 10 гривень.
Чоловік прокидається після п'янки і просить дружину:
- Почисти піджак.
- Уже почистила.
- Почисти штани!
- Почистила.
- Почисти туфлі!
- А що, і в туфлях кишені є?
- Що сказала твоя дружина, коли помітила, що ти цілуєшся з сусідкою?
- Уяви собі - нічого! А ті два передні зуби й так давно пора було видалити.
Повертається чоловік додому. Зустрічає сусід:
- Здоров.
- Привіт.
- Ти знаєш, що у тебе дружина повія?
- Ну і що?
- Ти як йдеш, до неї коханці приходять!
- Ну і що?
- Цілий натовп іде!
- Ну і що?
- Так вони тут в чергу шикуються!
- Ну і що?
- Як що? Розлучайся!
- Ага, звичайно! Щоб потім як всі в черзі стояти?
Зустрічаються друзі:
- Хочу собаку купити, дружина не дає...
- Думаєш, собака дасть?
Чоловік:
- Золотце моє! Лапонька моя! Де ти?
Дружина:
- Я тут, милий!
Чоловік:
- Та відчепись ти, я кішку шукаю!
Повернувся чоловік з відрядження і натішитися не може: бойлер встановлений, крани поремонтовані, ножі заточені, проводка справна, дружина вагітна!