🏪 Анекдоти про магазин

Анекдоти про магазин

Вчора заходжу із приятелем до магазину за пивом

Вчора заходжу із приятелем до магазину за пивом. У приятеля залишилася лише одна банкнота - 100 рублів, та й у тієї куточок відірваний (приблизно 20 відсотків від загальної площі). Він простягає продавчині цю купюру та просить літр Очакова". Продавщиця каже: "А че, типу, мовляв, гріш рваний? ", На що приятель відповідає: "Ну і що? Головне, номер купюри видно". Продавщиця трохи помовчала, потім видала: "Тоді я вам пиво без кришки дам! " На наші крики вона справедливо помітила: "Ну і що? "
Головне - напис "Очаково" видно! "

Оголошення в магазині

Оголошення в магазині:
Пан покупці! На третьому поверсі нашого магазину проводиться передноворічний розпродаж фальшивих ялинкових іграшок. Ціни знижено на 70%".
Народ біжить на третій поверх, там біля прилавка вже мені натовп, всі в повному здивуванні споглядають іграшки.
- Вибачте! - нарешті хтось не витримує. - А що таке фальшиві ялинкові іграшки і чим вони, власне, відрізняються від справжніх?
Продавець - коректний молодий чоловік у костюмі і при краватці - охоче пояснює:
- А ось, подивіться - бачите: на вигляд вони як справжні, так? (сумно) Але радості від них ніякий... "

Приходить чоловік у магазин

Приходить чоловік у магазин, вибирати дружині подарунок на Новий рік. І каже продавчині:
- Покажіть мені це... А ні, це не таке...
- А от то... А ні, це дороге...
- А ось це... А ні, це дешеве...
- Дівчина, а от якби ви були моєю дружиною, що б ви хотіли?
- Іншого чоловіка!

Лист Діду Морозу

Лист Діду Морозу:
Дорогий Діду Мороз!
Ти, мабуть, не звик отримувати листи такого дня, другого січня. Але я хотів би прояснити деяке непорозуміння, яке сталося між нами. На початку минулого місяця я написав тобі листа, в якому попросив у тебе велосипед, електричну залізницю, пару роликових ковзанів та футбольну форму. Протягом усього року я навчався як божевільний, у мене були найкращі оцінки не лише у класі, а й у всій школі. Слово честі, ніхто навколо не поводився краще, ніж я, з батьками, братами, друзями та сусідами. Я постійно бігав у магазин, і двічі навіть перевів стареньку через дорогу. Не залишилося жодного гарного вчинку, який би я не зробив. І якого хріну ти приніс мені цю дебільну тріскачку, ідіотський свисток і пару потворних шкарпеток? Що ти про себе уявив, козел, розводячи мене весь рік і залишивши цю купу лайна під ялинкою? І, ніби знущаючись, ти приніс стільки подарунків цьому виродку, який живе в сусідньому будинку, що він навіть не зміг увійти з ними у двері? Так що навіть і не думай наступного року засунути свою товсту смердючу дупу до мене у вікно! Я закидаю камінням твоїх поранених оленів, так що вони розбігуться і тобі доведеться йти пішки на свій гребаний Північний Полюс, як мені через те, що ти не подарував мені цей проклятий велосипед! Пішов ти на фіг, Діду Морозе! З цього року ти дізнаєшся, наскільки поганим я можу бути, ти жирний, смердючий Дід Мороз!
Завжди твій, маленький Вове.

Найвитривалішим Дідом Морозом нового тисячоліття виявився Дід Мороз

Найвитривалішим Дідом Морозом нового тисячоліття виявився Дід Мороз, який відвідав у новорічну ніч 5 столичних магазинів. Сума винесеного ним майна оцінюється у 600 тис. доларів.

В автомагазині

В автомагазині:
- У Вас гальма є?
- Ні.
- А хоч тосол?
- Ні.
- А рідини для омивання стекол теж немає?
- Ні, нема!
- Так, я не зрозумів, у вас що, З ЛЕГКИХ ВИН ЗАГАЛЬНО НІЧОГО НЕМАЄ?!

Працюємо ми з товаришем у автосервісі

Працюємо ми з товаришем у автосервісі, у відділі оформлення ремонту. Історія, яку я розповім сталася спекотного літа, тому кипіли не тільки машини, а й мізки у деяких товаришів... Запарившись сидіти в задушливому приміщенні, в якому кондиціонер, що працює на повну котушку, не рятував, ми вирішили вийти покурити на свіже" повітря. . Стоїмо значить куримо, повз машину їздять, тут же механіки сидять, теж курять. Біля узбіччя, прямо навпроти нас із товаришем стоїть припаркований Nissan темно-зеленого кольору, за кермом сидить дядечко значних розмірів у білій сорочці з ланцюгом на руці... коротше все як належить - теж курить... Тут під'їжджає диво російського автомобілебудування марки "Ока" (теж темно-зеленого кольору) і паркується перед Nissan. З цього диво-авто з боку пасажира вилазить "молодший науковий співробітник якого нитка НДІ" у великих окулярах з величезним склом і підходить до нас. Тут з'ясовується, що вони з водієм не можуть знайти якийсь магазин за такою-то адресою. Ми остаточно оф#гев від клієнтів, які дістали на робочому місці, від спеки і взагалі від усього намагаємося мирно відправити його на всі чотири сторони, а точніше до механіків, що палять поруч. Чоловік починає розпитувати механіків, нарешті хтось із них більш-менш виразно відповідає як їм їхати далі... і тут починається найголовніше... і крокує до темно-зеленої машини припаркованої біля тротуару, не роздумуючи відчиняє двері, плюхається на сидіння, закриває двері, і повертає голову, щоб повідомити водилу подальший маршрут... Водила ж Nissan, що сидів за кермом, від такої спритності на кілька секунд втратив дар мови. , але прийшовши до тями просто сказав: - Здрастуй. До цього моменту всі курці на вулиці просто згиналися від сміху і ось під цей регіт приблизно п'ятнадцяти чоловік чоловікові довелося вилазити з Nissan і тупотіти до свого "джипа". До речі мужик з Nissan залишився цілком спокійним. "

Купив чоловік Жигулі"

Купив чоловік Жигулі". Їде із магазину додому разом із сином. Дорогою тричі глух мотор. З горем навпіл доїхали, загнали машину до гаража. Папа дістає товсте "Посібник з ремонту автомобіля", показує синові і каже:
- Ось, синку, тепер це наша Біблія.
- Ні, тату, - відповідає синок, - це наша Камасутра... "

У мене машина ВАЗ 2110

У мене машина ВАЗ 2110. Вирішив на неї поставити протитуманки. Заходжу до магазину автозапчастин. Там величезний вибір протитуманок і я природно питаю продавця якісь краще. Він радить купити штатні на "десятку". Мотивує, що вони не поганої якості, швидко встановлюються і коштують дешевше за імпортні. Я погоджуюсь, і додому приходжу з покупкою та щасливою усмішкою на обличчі. Кохана питає, що за привід для посмішки. Пояснюю: так мовляв і так, купив для улюбленого авто протитуманки, штатні для "десятки", велика рідкість. Кохана починає уважно їх розглядати. після чого заявляє, що тільки мене, лопуха, ТАК могли обдурити. не розуміючи, питаю: а в чому обман? "Дурник ти, дурник. " - шкодує мене кохана - "Які ж вони ШТАТНІ, якщо у все скло написано ЗРОБЛЕНО В УКРАЇНІ!"

Знайомий працює в автомагазині та розповів такий випадок

Знайомий працює в автомагазині та розповів такий випадок. У цьому магазині є практично всі засоби, олії, емалі тощо, які використовуються на території нашої країни, чим дуже пишається як господар, так і працюючі у магазині. І ось приходить до них нещодавно мужик, довго оглядає вітрину і, видно, не знайшовши того, що йому потрібно підходить до продавця і запитує:
- У вас тосол Ачом" є?
Продавця, який чудово розуміється практично у всіх типах авто-рідин це питання увігнало в повний ступор. Він судорожно став перебирати в голові всі можливі марки тосолів, намагаючись згадати тосол із такою екзотичною назвою, але не зміг. Зрештою, продавець, хотів уже сказати: "що на жаль такої марки немає, але мовляв не турбуйтеся, ми зробимо замовлення по каталогах і наступного разу, коли ви прийдете все буде", але все ж таки вирішив перепитати. Як з'ясувалося в результаті опитування, все виявилося набагато простіше, клінету потрібен був тосол марки... "A40M"! Після того, як тосол був проданий і клине пішов, весь особовий склад магазину, разом з господарем, що підійшов, ще довго реготали. А фрази, на кшталт: "Де у нас тут коробка з Ачомами була?" вже міцно входять у їхній торговельний побут. : )"

Зустрічаються два друзі

Зустрічаються два друзі:
- Ти, я чув, машину купив?
- Так, така гарна річ, тепер все встигаю. Уявляєш, сьогодні за день встиг змінити олію, купити нові покришки, поїхав на авторинок за крилами, зганяв в автосервіс, поміняв крила, заїхав до автомагазину за Тосолом". І як би я все це без машини встиг?"