Психолог:
- Завжди шукайте у будь-якій ситуації позитив.
Я:
- У мене був секс із повією, і вона померла у процесі, що тут може бути позитивного?
Психолог:
- Друга година безкоштовно...
Відіграли молоді весілля.
Перший день. Займаються коханням весь день. Чоловік щасливий.
Другий день. Та ж історія. Чоловік втомився, але задоволений.
Третій день. Чоловік страшно втомився, але форму намагається не втрачати.
Четвертий. Чоловік жахливо роздратований, але як кроль виконує свій подружній обов'язок.
Настав п'ятий день. Чоловік сповзає з ліжка.
- Люба, піду у ванну сходжу.
Вона кокетливо, погладжуючи себе:
- Митися йдеш?
Він роздратовано:
- Ні, курво, дрочити!
Один хлопчик хотів попросити у небес великий х$й, але дуже вже соромився.
Тоді він попросив щастя та здоров'я, справжнє кохання та сім'ю, роботу по душі, гідну зарплату та відданих друзів.. а отримав великий х$й.
У сексопатолога:
- Лікарю, у мене така проблема! За один день я спочатку дружину два рази, а потім ще й коханку два рази...
- Шановний, то треба ж себе якось в руки брати.
- Та і це теж два рази!
Приваблива аспірантка інституту молекулярної фізики і респектабельний професор фізкультурної академії не зуміли знайти спільних тем для інтелектуальної бесіди і тому трахалися мовчки.
Дружина ввечері каже чоловікові:
- Давай домовимося так. Коли ми лягаємо в ліжко і я гладжу тебе по лівому плечу, то означає я хочу сексу, а якщо по правому - не хочу.
Чоловік:
- Ні давай так. Якщо ти хочеш сексу, то смикаєш мене за член один раз, а якщо не хочеш - раз тридцять - сорок.
Чоловічий оргазм - як джойстик з однією лише ручкою: все просто і зрозуміло, як, що і куди.
Жіночий - й$бана гігантська панель на космічному кораблі. Начебто щось робиш, натискаєш, і нічого не відбувається, а в якийсь момент - х$як! - і все вибухнуло до бісової матері!