В автобусі:
- Чоловіче! Якщо ви вже на мене зовсім лягли, то хоча б не спіть!

В автобусі.
- Чоловіче! Якщо ви зовсім на мене лягли, то хоча б не спіть!

В автобусі:
- Чоловіче, перестаньте класти свою голову мені на груди, у вас що, рук нема?

А ще є таке Львівське чудо: Це коли ти їдеш маршруткою з Левандівки в центр, а твій телефон і гаманець виходять ще на Привокзальній

Бабуля в маршрутці:
- Синку, біля базару зупиниш!
- Базару нема бабуля.
- Як нема? Сьогодні ж мав бути.

Бабуся кожен день приносить пакетик горішків водієві автобуса. Спочатку водієві це подобалося, але через тиждень водій вже дивитися не міг на ці горішки, і каже:
- Бабцю, не приносьте мені більше ці горішки, їжте їх самі.
- Синку, але ж в мене зубів-то немає. Тому я тільки обсмоктую шоколад з горішків, а горішки складаю в пакет і приношу тобі.

- Бабусю! Я обстежив вас повністю! Ви здорові! То на що ж ви скаржитеся?
- Захекуюся сильно!
- А коли?
- Коли автобус наздоганяю!

- Бабцю, я доїду до ринку?
- Ні!
Пасажир виходить з маршрутки. Бабця, сідаючи на його місце:
-А я доїду!

Бабця в переповненому тролейбусі:
- Чоловіки, не поколіть яйця!
- Що, баба, яйця везеш?
- Ні цвяхи!

Біжить чоловік у віці за автобусом, махає руками, просить зупинити. Водій зглянувся, відчинив задні двері. Чоловік застрибує, від пилу, що піднявся, голосно чхає, і від несподіванки голосно пердить. Йому ставало ніяково, і він вистрибує з автобуса. Голос із переднього майданчика:
- І для цього ми його чекали?

- Давай, синку, вставай, хай бабця трохи собі сяде...
- Бабцю! Ви не бачите, що я веду автобус?!?!?!

Два наркомани у автобусі їдуть. Бабуся звертається до одного з них:
- Синку, встань, будь ласка!
Інший йому:
- Нєє, Вася, я знаю той прикол, не вставай - вона на твоє місце сяде.

Їде автобус, набитий вщерть. На зупинці сходить дівчина, яка залишила в автобусі сумку. Один чоловік помітив це і закричав дівчині вслід:
- Дівчино! Дівчина!
Дівчина:
- Через вашу парасольку я вже не дівчина.

Їде в автобусі чоловік. Відриває від газети маленькі шматочки й жбурляє їх у вікно. Сусіду стало цікаво, він запитує:
- Навіщо ви рвете газету й кидаєте уривки у вікно?
- Це відлякує слонів...
- Але ж там немає ніяких слонів!
- Ефективний засіб, чи не так?

Їду в маршрутці. Заходить бабуся, у неї щось випало з сумки, а водій пожартував:
- Що впало, те моє.
Бабуся відповідає:
- Ти, головне, їдь тихенько, бо я зараз упаду і буду вся твоя.