Одного разу послали в космос двох собак і чукчу. І пішов перший виток, з землі викликають: "Білка!" - "Гав!" - "Натисни червону кнопку!" - "Гав гав!" Пішов другий виток. "Стрілка!" - "Гав!" - "Натисни білу кнопку!" - "Гав гав!" Пішов третій виток. "Чукча!" - "Гав!" - "Ти що гавкаєш. Нагодуй собак і дивись нічого не чіпай!"
Одного разу сидить чукча в чумі. Раптом в чум влітає чоловічок, починає кружляти під стелею і примовляє: "Я - Карлсон!" Чукча запитує: "А де твій товариш?" - "Який товариш?" - "Ну як же - Фрідріхсон. "
Одного разу Чукча запитали: "Як часто Ви миєтеся?" - "Проте, раз на півроку". - "Так рідко? А Ви себе не відчуваєте брудним?" - "Проте, перші два місяці відчуваю, а потім бруд сама відвалюється".
Одного разу чукча взяв з собою на полювання українського. Йдуть, бачать - барліг. Чукча кинув туди камінь, з барлогу виліз розлючений ведмідь і кинувся на мисливців. Чукча кинувся навтьоки, за ним український, за ними - ведмідь. Біжать, біжать, тут український зрозумів, що у нього на плечі висить карабін. Він на бігу зірвав карабін, розвернувся і вбив ведмедя наповал. Чукча підходить і каже: "Однак, український мисливець - поганий мисливець. Навіщо зараз вбивав ведмедя? Треба було спочатку до будинку добігти, а тепер хто тягти його буде?"
Одного разу чукча найнявся фарбувати пароплав. Пофарбував. Прийшла комісія приймати роботу. Дивляться і говорять: "Чукча, а чому ти пароплав тільки з одного боку пофарбував?" - "Проте, чукча не дурень! Чукча договір Новомосковскл, там написано: чукча - з одного боку, Річфлот - з іншого боку!"
Одного разу чукча одружився на француженці. Через деякий час його запитують: "Ну як?" - "А що як? Ми вже давно розлучилися". - "Чому?" - "Та вона, виявилося, така бруднуля! Їй кожен день митися доводиться!"
Одного разу у чукчі запитали: "А ви у себе на Чукотці слухаєте вороже радіо?" - "Так". - "Ну і що вони говорять?" - "Та все більше лякають". - "А як лякають?" - "А ось так: у-у-у-у!"
Пам'ятаєте анекдот про чукчу, коли він приїхав в місто, заселився в готель і в номері біля телефону просив їсти: "Телефону-телефону, чукча їсти хоче"? Даремно сміялися над цим, чукча був просунутим користувачем телефону з майбутнього.
Пливе корабель. Назустріч йому спливає підводний човен. Висовується француз: "Який курс на Гренаду?" - "Зюйд-зюйд-вест-38". Пливуть далі. Спливає друга підводний човен. Висовується англієць: "Який курс на Гренаду?" - "Зюйд-зюйд-вест-38". Пливуть далі. Спливає третя підводний човен. Висовується чукча: "Однак, яка курсу на Гренаду?" - "Зюйд-зюйд-вест-38". - "Проте, ти давайте не зю-Зюка, а краще рукою махни!"
Прийшов чукча до чукчі. Бачить у нього на землі ведмедячу шкуру і питає:
- Скільки ти зробив пострілів у ведмедя.
- Десять.
- А скільки попало.
- Жодного.
- А від чого ж він помер?
- Від сміху.
Прийшов чукча до чукчі. Бачить у нього на землі ведмежу шкіру і питає: - Скільки ти зробив пострілів у ведмедя? - Десять. - А скільки попало? - Жодного. - А від чого ж він помер? - Від сміху.
