Помер чоловік! Ох, який гулящий був, жодної спідниці не пропускав!
Дружина навіть зраділа, коли він помер. Поховала його як попало, дуже на нього зла була... Зібралися його колишні коханки, сердечні, і вирішили вночі перепоховати його як належить, у гарній труні, в дорогому костюмі. Ну і поїхали вночі на кладовище, викопали труну, а вона порожня, і в труні лежить записка:
- Милі мої Блядусі, Я через три могили у Дусі.
Хто сказав що горбатого могила виправить!
Приходить чоловік до лікаря, розповідає:
- Лікарю, я зовсім замучився. Лягаю спати, а мені здається, що під ліжком хтось є. Лізу під ліжко, дивлюся уважно і чую, що хтось на моєму ліжку лежить. Вилазю з-під ліжка, нагорі нікого немає, лягаю, відчуваю – таки хтось є під ліжком. А коли знову лізу під ліжко, мені здається, що зверху хтось є. І так усю ніч.
- Так, - каже лікар - це є такий складний синдром. Будемо вас інтенсивно лікувати, місяці два-три. Беремо ми, щоправда, дорого, але швидше за все вилікуємо.
- Гаразд, - каже мужик, - подумаю.
І більше не прийшов. Через місяць його лікар випадково на вулиці зустрічає, питає, як справи. Той каже:
- А мене сусід за пляшку вилікував.
- Це як?
- Та випили ми з ним, він мені й каже: "Відпили ніжки в ліжка і спи спокійно".
Повія потрапила на безлюдний острів.
Через тиждень знайшла плем'я індіанців і вирішила заробити:
- За своє тіло готова взяти їжею!
- У,у,у!
- Чого ви мукаєте? Кажу дайте їжі і трахайте скільки влізе
- Уууу, ууу!
- Господи, тупі!
Роздягається догола, стає раком і каже "трахайте" і потім показує жест їжі.
Один з індіанців підходить, вставляє їй палицю в дупу і каже:
- Тепер ти їжа.
Програміст перед сном ставить на тумбочку дві склянки. Одну з водою, іншу без води. Його дружина запитує:
- Навіщо тобі склянка з водою?
- На випадок, якщо я прокинуся й захочу пити. Я вип'ю воду і знову засну.
- А порожня склянка навіщо?
- А якщо я прокинуся, і мені не захочеться пити?
Запитую в дочки:
- Ти чайник поставила?
Вона, не відриваючись від комп'ютера:
- Так, тату, уже вантажиться!
Розмовляють два студенти після здачі екзамену:
- Сань, ти щось написав?
- Ні, пустий лист здав.
- Але ж, ти і дурне!
- На це чого?
- Я теж здав чистий, тепер подумають, що ми один в одного списували.
Блондинка каже подрузі:
- Ти така смішна, коли я п'яна...
Грав на комп'ютері у риболовлю. Поставив реалістичність на максимум. В результаті дві години тупо просидів перед екраном. Не клювало...
- А в мене дівчина - вчителька початкових класів.
- Ну і що?
- А ось що: Коханий, коли цілуєшся, язичком не причмокуй, знімай одяг акуратно, в ліжку не горбся. Все, дякую, сідай, чотири...
Батько студента професору:
- Професоре, мені здається, що мій син не здасть завтра іспит.
Професор:
- А спорим на десять тисяч, що здасть!
Один депутат каже іншому:
- І чого нас так ненавидять?
- І я не розумію, ми ж взагалі нічого не робимо...
Якщо загубився в лісі, почни говорити про політику. Обов'язково хтось з'явиться, щоби посперечатися.
Кінотеатри в росії почали нелегально показувати фільми Бетмен, Сонік 2, Капітан Америка змінивши назви фільмів на Летучая мышь, Синий ежик, Майор Росія.
Німець має жінку й коханку. Любить жінку.
Француз має жінку й коханку. Любить коханку.
Єврей має жінку й коханку. Любить маму.
Москаль має жінку й коханку. Любить путіна...
Хочеться побажати працівникам телебачення, щоб у їхньому житті під час сексу, на найцікавішому місці їхня друга половина встала і сказала: А зараз рекламна пауза!