Залишив один раз чоловік у кафе свою каву і пішов до туалету. А поруч на столику залишив записку: "Каву не пити, я туди плюнув!" Повертається й бачить приписку: "Я теж!"

Збираючи чайне листя на плантації Ліптона, індус Мохаммед навіть не підозрює, що він це робить дбайливо і з любов'ю)

Зима, ліс, падає сніг. По лісі ходить нервовий ведмідь. То ялинку зламає, то дерево копне, то на вовка накричить... короче, весь в гніві. Ходить і бурмоче: Блін, ну нашо я в вересні каву пив?

Знаєте, чому ті, хто п'є каву, потім не можуть заснути? Їм на голови сиплються прокльони аборигенів, які збирали цю каву у нелюдських умовах...

- Знаєш, кохана, - каже чоловік дружині. - Ми одружені вже 20 років, але ти ніколи ще не робила мені такої смачної кави!
- Залиш, це моя!

Кава Антидепрессо: 0% кави, 100% коньяку.

Кава вирішує все!
Втомився? - Випий кави...
Болить голова? - Випий кави...
Хтось рознервував? - Запусти в нього горнятком від кави...

- Як у Вас смачно пахне кава!
- Заходьте, нюхайте на здоров'я.

Килимок для миші зазвичай стає килимком для чашки...

Як мало людині треба для щастя! Вранці горнятко кави, щоб прокинутись, ввечері жменька заспокійливого, щоб заснути)))

Як натякнути гостю, що йому час іти? Подайте йому чашечку кави з ложкою для взуття.

Економія - це коли зашиваєш дірки нитками від чайних пакетиків...

- Кохана, де чай? Я ніяк не можу його знати.
- Ах, який ти безпорадний! Чай в аптечці, у банці з-під какао з наклейкою сіль.

- Кохана, каву будеш?
- Буду!
- Заодно й мені зроби!

- Кохана, тобі каву в ліжко?
- Ні... Цього разу в чашку...